Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.)
Дело было давно где-то в те времена,шёл кажется 1988 год, а почему помню - к нам в монастырь приехал патриарх Всея Руси Алексий. Отбирать наш Новоспасский монастырь обратно . А мы собственно реставраторы там и работали .Но не о том я рассказать хочу .Это я просто для достоверности ,и чтобы юстировку календаря учинить.
Дело то совсем напрочь в другом ,просто не знал с чего начать , но...
Сами знаете нехорошо читать чужие письма, да это пожалуй всякий знает. Но вот если случайно и вполглаза, то может и ничего, а тем более, если потом раскаяться в содеянном. Да и не специально если, а когда слегка выпил это и не считается вовсе ..
Помню привезли к нам из Академии наук СССР письменный стол карельской берёзы на реставрацию. Ихнего самого главного или кого из заместителей двоюрдных.
Ну у наверное того, которого голова как дыня торпеда и к ней специальный человек был приставлен, вообщем к тому у которого шея оканчивалась этим фруктом, а может ягодой (арбуз например так тот ягодой считается), чтобы он эту голову оберегал и не раскачивал и мысль научную не расплескал вместе с секретами научными и косинусами синусоидными из логарифмической линейки добытыми нечеловеческим усилием, посредством не поместившихся в голове и проросших по всему позвоночнику извилин.
Не знаю уж какой там учёный сидел за этим столом, только пришлось нам месяца три дефекты на том столе вычинивать. Может конечно грызли его (стол), перепутав с гранитом науки, а может по школьной и институтской привычке гвоздиком секретные петроглифы выцарапывали членокореспонденты какие, да и вообще может там учёный сидел из первого отдела, и рентгеном сканировал вредные мысли, которые могли заползти в набитую разными формулами и теоремами голову.
Но я опять в сторону отошёл слегка. Огромный тот стол был крышка стола почти метра два с половиной, а тумбы такие, что если ящик выдвинуть то пожалуй пятилетний ребёнок мог в нём спать чуть согнувшись, а главное поленились они всё досконально оттуда вытряхнуть. Так и привезли, в ящиках старые газеты и ещё какая то совсем ненужная мелочёвка. Но вот только среди газет лежал какой то конверт из синей бумаги, а в нём жёлтое такое письмо, написанное мелким почти каллиграфическим шрифтом фиолетовыми чернилами. Чернила ,правда слегка подвыцвели, но мне всё равно прочитать удалось.
И знаете не буду ни про подписи, ни кому адресовано, чтобы не навредить случайно, а только одну суть и правду матку. И чо понравилось, так почерк - всё там почти выгравировано было с аккуратностью невероятно ювелиристой.
И вот каюсь его то я и прочитал, нельзя конечно читать чужие письма … Но не выдержал и прочёл, тем более буквы знакомые, да и не оторваться было .
Я не буду скан выкладывать, а так по простецки, своими словами и запятыми восклицательными. Тем более вы тоже наверняка многих обинальных слов не знаете , ведь небось не щёлкаете кроссворды в рабочее время, как эти у себя в академиях научных.
Ну заголовок тоже не бог весть какой: «Докладная типа главному научному профессору академическому, в целях дальнейшего заострения и изощрения крылатой научной мысли, и поставления пресловутых заокеанских анжинеров псевдонаучной мысли на своё законное последнее место в мире.
И вот почти дословно. Эти с позволения сказать британские учёные, суют свой нос во все отрасли народного и не народного и даже антинародного или инородного хозяйства. Чем собственно и вводят не только свой, забитый ихней буржуазией народ, в заблуждение. Но некоторые сгустки их вредных мыслей просачиваются и на просторы нашей необъятной родины и могут привести неокрепшие мозги нашего взбодрённого партией и правительством пролетариата в настоящее замешательство.
Чтобы развенчать и разоблачить их гнусные происки самое время - дать им достойный ответ с высоты всепобеждающего самого верного марксистско ульяновского учения разработанного на свежем воздухе в рабоче -крестьянском шалаше.
Изучив их высказывания и выводы этих поверхностных лжедеятелей от буржуазной науки ,предлагаю разбить вдребезги -пополам и на мелкие части их ненаучные работы .
И так начнём, а дальше почти прямая цитата: «вот они пишут то сахар, белая смерть, то пишут, что это питание мозга и он благотворно влияет на эндорфины в сетчатке глаза, то пишут, что кофе пить нельзя и от этого непомерное давление и газы в желудке и отложение солей в копчике, а уже через неделю, что всё нормально и кофе бодрит и и делает волосы подмышками здоровыми и шелковистыми.
Потом они берутся за алкоголь, ну что могут знать эти с позволения сказать учёные про алкоголь, если они даже ни одеколона, ни боярышника не пили...
А туда же - мол полезно и нечеловеческий мол прилив от него во все места и закоулки ослабленного кофеем организма. А то вот начинают вымучивать и высасывать аргументы и факты из бутылки.
А на другой день вдруг начинают изучать поведение женщины в постели, сначала до потребления красного вина и сахара, а потом после того как она выпила галлона два ирландского тёмного пива.
Ну скажите, что здесь можно изучать, какое такое поведение … В постели спать надо , чтобы быть полным сил, а вот отдаваться по полной надо на родном предприятии. Отдаваться надо каждой клеточкой своего пролетарского организма, не глядя и не взирая на всякие буржуазные домыслы о ценности неведомых нам продуктов, отдавться без остатка до самой последней вспотевшей от светлого труда молекулы целиком и полностью без всякого остатка.
Нет ну конечно, если красного вина, а потом шампусика и бутерброд с икрой - тут конечно не заснёшь и фортели могут разные в койке понадобиться. Но ведь наша задача вывести их на чистую воду тех псевдобританских якобы коллег, у которых уши из ЦРУ растут.
Это в их проплаченную заокеанскими долларами головёнку могут попасть мысли о вреде пальмового масла и жидкости для мойки стёкол автомобиля на морозе.
Они мол канцерогены мол. Ну что они понимают в канцерогенах, ведь не знают бедные, что можно апосля опрокинуть рюмашку коктейля «Александр третий», они то конечно не в курсе, а у нас каждый приличный человек знает, что это лосьон «Саша» с тройным одеколоном.
А их смешные исследования по поводу зависимости роста волос от направления втирания шампуня по часовой или супротив часовой стрелки. Но и тут нас голыми руками не возьмёшь - мы можем им противопоставить для усиления и плотности посадки волосяных луковиц квадратно гнездовым методом по методике нашего профессора Полубабкина и натирания головы хозяйственным мылом под прямым углом каждой грани краегольного пролетарского черепа. И вообще кто ходит под душ в часах, это смех один, ну какая к чёрту часовая стрелка, если глаза не откроешь из-за замыленности всего пространства головы и волосяного покрова оной …
Но вернёмся к конкретике. Для проведения научных изысканий с целью поставления британских псевдоучёных в коленнолоктевую позицию и опровержения их псевдонаучных домыслов, предлагаю открыть опровергательный институт с расширенным штатом идейно заточенных специалистов, для проведения научно испытательных экспериментов .
Для начала проведения научных изысканий прошу прикомандировать группу комсомолок, длинногих, политически грамотных, с размером бюста не менее третьего номера, а также икры чёрной паюсной десять килограммов, шампанскго мадам Клико 120 бутылок. И портвейна три семёрки тоже 120 бутылок и икры минтая тоже десять килограммов. Суть эксперимента сравнить производительность труда при потреблении шампанского «Вдова Клико» и чёрной икры и противопоставить им портвейн три семёрки и и бутерброды из икры минтая
… И доказать ,что после паюсной икры и мадам Клико мысли о работе полностью уходят из головы. Вот для этого и стоит закупить импортный тамограф …
Кстати о койках, в которые мы положим накачанных шампанским и портвейном комсомолок. Необходимо закупить оные и за рубежами нашей страны и на второй мебельной фабрике города Верхнездрюлинска. Чтобы сравнить и показать, какие вредные мысли рождаются на анатомических извращённых буржуйских матрасах…
К сожалению дальше лист был залит чем то, что не позволяло дочитать до конца . Но всё равно понятно из этого документа исторической истории, что мы все как один не взирая, плечом к плечу противостояли разнузданным нападкам на всех фронтах и построив академию наук свиньёй отразили нападки на нашу коммунистическую таблицу умножения и прочие непререкаемые человеческие ценности …
Фото письма нашёл на просторах интернета, то не сохранилось ...
Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.)
Работал у нас в реставрации парень ,парень вроде как парень,но только не из простых это уж точно. Так себе реставратор был на четыре с плюсом, но вот в смысле креатива и решений оригинальных равных ему точно не было и близко. Да и сейчас таких людей наверное по пальцам перечесть можно.
И уж не знаю зачем он к нам в реставрацию подался, ведь у него талантов было столько хоть разорвись на полосочки. Он и пел под гитару и играл на ней, в смысле играл и собственно под неё то и пел. И ювелиркой занимался, ну может быть и не Фаберже, но только почти все женщины в нашей бухгалтерии и с других отделов в очередь стояли к нему за чем то эдаким из серебра. Так вот ведь как, голова то у него работала - брал он обычный полтинник серебряный, бросал под колёса трамвая в районе Павелецкого, где те поворачивали на тихом ходу. Бац и они ему бесплатно заготовку то раскатывали, а уж он из «блинчиков» потом то розочки, то ландыши в серебре и в фианитах.
Парень такой что ни дня, ни часа у него без добрых дел и приключений не проходило. Причём всё делал с самым серьёзным видом, и понять шутит он или нет было нереально. Конечно если случалось ему опаздывать на работу то оправдание его было такое, что даже прораб прошедший войну заливался слезами, всхлипывая и утираясь как ребёнок.
Шёл он по жизни легко, почти не касаясь асфальта, раздавая добро направо и налево. Однажды, когда он узнал, что мне не досталась югославская модная куртка, за которой я простоял в очереди часа три. То через два дня он принёс сшитую им самим супер модную «косуху» и просто одел её на меня - На носи и не переживай из за ерунды.
А вся, как сейчас говорят фишка была в том, что ткань была от экспериментального космического парашюта, она и не горела и не мялась и не тёрлась, и как он достал её на секретном заводе вообще неизвестно.
Удивительный был по сравнению с другими. Не стану я перечислять подвиги его и проделки только расскажу про сюжет может вам и знакомый, но вот только он задолго был до фильма, который нам в новый год под оливье кажут не переставая уж который год .
А дело так было, был у нас в мастерской парень, не знаю как про мужиков правильно говорить, но если про девок - то на «выданье». Ну то есть холостой значит.
И вот случилась у него любовь, девица приглянулась ему одна. И самое главное то, что и он ей по нраву, прямо почти и не могут друг без дружки, и даже вроде как если что, то и помереть решили в один день. И вообщем любовь, ну как в кино импортном каком, про то как навсегда и до смерти. Осталось только заявление в загс и талоны получить, на кольца и продукты к свадьбе.(если кто не помнит было такое до перестройки - талоны на водку, деликатесы и шмотки импортные)
Но не так просто всё в жизни настоящей. Родители невесты тоже не дремали и не «ваньки» какие - нашли молодого, но уже лысого дипломата, да который как раз в загранку и собрался за шмутками модными, магнитофонами и дублёнками,в смысле родину представлять, где все во фраках да с бокалами ходят и щёки надувают. А раз родители договорились с родителями того самого подающего надежды, да и кто ж теперь спрашивать молодуху то будет. Или с древогрызом что ли собралась век вековать неразумная, вообщем, перебесится, а потом ещё и спасибо скажет когда вся в импортном с тремя чемоданами в отпуск на родину приедет.
И понял наш мастер, что ему супротив дипломата ну никаких шансов нет, и хоть волосы у него на месте, но дерева у него нет, где дублёнки и магнитофоны вырастают, да и папулька в башне на Смоленской не то что не работает, но даже и не подметает рядом. Ну то есть шансы его даже не выглядят как математическая погрешность.
А тут как раз случай вроде и отмечали что то, только сидел наш «Ромео» приятного серого цвета, да с таким видом, что выпить даже никто толком не мог ,глядя на угрюмого жениха водка колом поперёк горла передвигалась.
И тут тогда поняв, что зря напиток переводим без всякого настроения, узнав что вроде завтра и свадьба. Говорит давай адрес, где твой соперник проживает, давайте мужики мне сто пятьдесят рублей и тогда - вопрос решаемый , свадьбы не будет сто процентов.
И действительно свадьбы не случилось и не завтра и потом тоже не произошло никакого сочетания браком. Ведь зря невеста стояла вся нарёванная в мокрой от слёз фате, не приехал дипломатический отпрыск за ней, и ресторан Прага тоже накрылся медным тазом, прямо как есть рождественская история. Да только не поверите жених вместо загса на Мясницкой в Самарканде проснулся, и то не сразу,а лишь вечером следующего дня.
Да если в фильме герой в другом городе случайно оказался, то уж в этого ереванского коньяка не знамо сколько наш «режиссёр» влил и уж одному Богу известно, как он в братской республике по трапу спустился
А вот и рассказ про того резчика ,который и работал над рамой для Аллы Пугачёвой.
Так уж случилось ,что проведя большую часть своей жизни среди деревяшек и среди людей ,которые дружат с этими деревяшками их обрабатывают ,режут ,реставрируют и полируют . То и рассказы мои все вокруг этого...
Но начну ,пожалуй , когда я переехал из Питера в Москву, то оказался в Новоспасском монастыре . Нет не постригся в монахи, а просто «Союзреставрация » там и размещалась . Наша мастерская была в угловой башне окнами на Москва реку ,а из удобств у нас было только вода и обычная электрическая плита для варки клея . ( то был 1980 год)
Но не об этом сейчас , сидел в этой самой башне в углу мастерской резчик ,немногословный такой ,если и бурчал ,чего-то , то большей частью себе под нос булькал . А ещё он кидался конфетами ,настоящими шоколадными . Кинет сначала в тебя ,а когда она уже в воздухе ,кричит лови . Говорили ,что жена у него на шоколадной фабрике работала ,может и врали .Потому что он мог вырезать настоящие кружева, и заказчики платили ему любые деньги ,которые он называл . А посему конфет этих купить мог, сколько угодно - хоть два ящика.
А самое главное он не пил -не пил совсем ,хотя трудно это было соблюдать в то время , поводы в 80-е были практически каждый день, мало того, что аванс и получка это -день реставратора , так и без этого - то день за того парня ,то за этого ,то день рождения лошади Будённого, то сто лет со дня рождения гранёного стакана И так далее...
А вот он не пил совсем ,может потому ,что у него эпилепсия была. И вообще не позавидуешь - детство в войну прошло, и он будучи мальчишкой на крышах вагонов передвигался по стране.
А ещё зачастую приходил он на работу и декламировал стихи , причём начинались они приблизительно так :
«Я ставил коньяк паразитам
Похоже врагам недобитым
Те в ЖЭКе ничтожные твари
Взамен ничего мне не дали
Зря слесаря ждал я полдня...»
Все стихотворные поэмы ,а они обычно и тяготели именно к этому формату ,в основном были посвящены сфере бытовых услуг, общепиту и советской торговле.
Жаль не сохранилось у меня фотографий его работ ,это сейчас народ каждый чих снимает со всех сторон.
Поэтому и расскажу лишь малюсенькую историю . В тот раз привезли нам кресло на реставрацию . И чего-то зашёл спор вот раньше мастера были, вот цветы вырезали ,аж пчёлы перепутать могут, ну и там ахи вздохи и придыхания.
И тогда Анатолий, а именно так его звали говорит: - Так мужики сделайте мне заготовку и дайте мне на это кресло минут десять посмотреть, а потом уносите в кладовку и опечатывайте...
Так вот дня три сидел пыхтел, булькал, а потом говорит вертайте кресло обратно . Принесли поставили на верстак, а потом все дружно на попу и сели - мало того ,что пуля в пулю вырезано было, так он ещё в голове и резьбу отзеркалил ...
Есть люди у которых всё идёт по плану, прямо от самого детского садика ,ну и до самой пенсии . Они знают уже в первом классе , кем они будут работать , какого цвета у них будет машина . Ну конечно же знают какой у них будет дом , как будет выглядеть жена сколько детей да и всё остальное у них давным- давно , считай с детства, разложено по своим полочкам . Если конечно в мозгу существуют полочки , хотя у таких точно существуют и полочки и ящички и они все пронумерованы и в книгу учёта всё и занесено.
Не часто , но пару раз приходилось пересекаться мне с такими положительными персонажами . А один раз и вовсе миллионер был, нет не нашими деньгами у него миллион, и не зайчиками какими нибудь, а настоящими зелёными и даже не один чемодан и не один миллион.Может конечно не настоящий миллионер, потому как заграничный. А их поди проверь...
Ну это раньше показывали обязательно кейс аллюминиевый с цепочкой и браслетом, а там миллион долларов, прям даже крышка с трудом закрывается. Нет конечно в прошлом веке на этот миллион долго гулять можно было и не одному, а сейчас в Москве тебя с этим чемоданом и вовсе на порог могут не пустить, да даже если взятку такой суммой предлагать станешь, могут ведь и обидеться серьёзные люди . Это же не голливудский какой дешёвый фильм про мафию, а Москва 21 века.
Да и у него наверняка , деньги были не в чемоданах или в пятилитровых банках по всему участку зарыты, а нормально, как у всех деловых на счётах или в акциях или ещё в чём-то.
Но это уж я вообще не в свою тарелку залез , просто историю рассказать собирался , и опять про богатых которые плачут . Да впрочем плакать то никто из них и не собирался . Да и чего реветь если жить есть где, кушать есть чего ну и с остальным полный ажур. И вот только решили они со своей женой почти в центре построить квартиру не хуже, чем у людей.
Место выбрали вроде неплохое - в Замоскворечье, в переулочке где Москва старая, а зато дом новый с иголочки. Красота... Квартиру, наконец-то с чистого листа, спланировать можно. Здесь и кухня со столовой , здесь телевизор не глупый такой, умеет за фильмами сходить если чо...во всю стену, здесь ванная окнами в сад , здесь детская, а здесь кабинет с видом на дом старинный с кариатидами грудастыми.
Проект заказали и давай строить, ну а коль деньги есть строительство быстро продвигалось прям как в телевизоре про умный ремонт со спонсорами. Только вот ему самому себя приходилось спонсировать. Вот и сидел бедный у себя в офисе до ночи мозги точил, аж извилины снаружи начали череп буграми распирать.
Ремонт это завсегда стимул для добывания денег, тем более если соседи по этажу уже паркет из карельской берёзы постелили, а ванную розовым ониксом с подсветкой замастырили.
И вот здесь то все , построенные с детского сада планы пришлось менять... Вот тут то и пришлось главе семьи поднатужиться и мозгами раскинуть во всю ширину московской биржи, как денег добыть на паркет с Эрмитажа срисованный и на ванную, да непросто в камень с подсветкой одетую, как у соседей «нищебродов», а чтобы ещё орнамент из каменьев янтарных по фризу, да и на потолок какой никакой витраж Тиффани да с эрклёзами. Ну и последнее унитаз ручной работы, как у хозяйки медной горы от фирмы «Danilla and sons”.
Короче добредал миллионер домой из последних сил, оставалось сил его только на то, чтобы головой ужин пожевать, и ту голову буграми мыслей покрытую на подушку облокотить . Единственно засыпая слышал про обои ручной работы, которые уже две вьетнамских деревни вышивают шёлком и расставляют попугаев в строго обозначенных местах. Одного в углу возле камина, а остальных зелёных и голубых прямо, как ноты. Чтобы если главный из виртуозов скрипичных, заскочив к соседу, легко мог по нотам на стене, лунную симфонию сыграть, уперев взгляд в попугайные обои.
Нет были ещё ,конечно всякие мелочи сантехнические типа крантиков «лаликовских» и ещё мелочёвки всякой. Ну а как без мелочёвки, если кухня например не от «Sliv трещинг» позор один — зайдёт жена соседа нефтяника за солью, и на тебе...Кухня не заказная, а обычная, да как в глаза то смотреть стыд один, и вообще ни о чём кухня, если духовка без стразов и телевизора, который показывает как пропекается пирог снизу.
Ну и комнату для прислуги хошь не хошь ,а надо хотя бы «Армани» и «Фенди» обставить иначе консьержка в кулак прыскать начнёт.
Я уж не буду про сны , которые бродили в миллионерской голове по ночам . Не хочу бесплатно создателей триллеров идеями кормить , но только жена мужнину подушку устала сушить на балконе. И совсем ерунда уже ерундовская осталась люстры повесить и умные телевизоры настроить на программу модный приговор квартирному вопросу... Да тут пустяк пустяковый и случился.
Муж забыл телефон дома, ну и вернулся. Иногда может лучше и без телефона то денёк походить , тем более у секретарши три на столе разноцветных . Так нет домой дурак попёрся, думал как раз - Вот сейчас хотя бы и жену заодно и по попе поглажу . А то с этими проблемами , да тут вообще монахом целибатным заделаешься, так жизнь и пролетит, а жену толком и приласкать то некогда. Так он задремав, тащился по московским пробкам, время от времени пуская сладкие, как в детстве слюни.
Ну я ж вам говорил, что богатые тоже плачут, небось не верили, думали так для красного словца ... Так нет если я чего обещал, так завсегда выполняю . Так вот вам и «картинка маслом» сидит тот миллионер и рыдает, солёные слёзы смешанные со сладкими слюнями создают ему тот неповторимый вкус - можно даже сказать вкус детства, когда самая страшная беда была, расплавившаяся под подушкой шоколадка ,спрятанная до утра.
Да и тут вроде ничего страшного, но миллионер какой то слабохарактерный оказался, пустил сопли, ну чего особенного - я вас спрашиваю, да это даже завсегда по телеку вечером за ужином показывают по второй такие сюжеты.
Чего выть то белугой, если ты волк уоллстритовский, ну подумаешь жена расставляя мебель упала на кровать и заснула, да пустяк там один - заснула с дизайнером вместе. Нет ну хорошо ж, что не с маньяком же каким...
Как- то раз будучи в одном из музеев, привычно проходя по залам и любуясь прекрасными интерьерами, я услышал как девушка с замиранием шепнула своему спутнику - какая прелесть эти стульчики, ну посмотри. Я невольно обернулся вслед паре, на фоне вполне себе изящных стульев, и сразу вспомнил почему слово прелесть здесь так по месту. А было это так.
Далёкий восьмидесятый год , обычный реставрационный совет. Здесь были и почти академик реставрации, одетый в толстовку и бурки, и представитель реставрационной науки в чине младшего научного сотрудника с обязательным фрагментом рыбьего клея в уголке рта. Он переодически доставал из нагрудного кармана очередной кусочек, обычно в самые напряжённые моменты и начинал угрожающе жевать. Похоже что в своей реставрационной практике ему достаточно было плюнуть на реставрируемую мебель и детали скреплялись от этого навсегда . Присутствовали здесь и грациозные музейщики , отстаивающие насмерть интересы музея, да с таким видом , будто бы не министерство культуры, а хозяин усадьбы платил им зарплату до сих пор.
Вобщем всё было как обычно, музейные хранители чинно пытали мастера, каким составом и сколько раз он пролевкасил, утраты, какой кисточкой из какого зверя и из какого места нащипан волос для той кисточки. «Академик» тоже, чтобы не приняли за простака оглоушил - мол в какую сторону, мол мешали сей левкас, и в какой фазе стояла луна.
А «МНС» и вовсе приложил со всего маху да с пристрастием ,заглядывая стальным взглядом прямо в душу. Захотел видать, припечатать бедного реставратора своим профессиональным вопросом - а из под какой такой курицы яйцо ты использовал и родословную петуха, из того курятника доподлинно ли ты изучил.
Даже уточнил для острастки, яйца за девяносто копеек али по рубль тридцать диетические? Не свернётся и не отлипнет смесь, аль не слезет с левкаса краска то, не скукожиться? А тут как раз из парткома товарищ подошёл и тоже свои пять копеек в заседание вставил: а не случится ли какого конфуза, не пойдут ли трещины по покраске.
А то вот он , когда ездил в пресловутый Лувр с делегацией , и своим орлиным глазом кой-какие шероховатости заприметил. Они то за своими сокровищами плохо смотрят ,сплошь все старые картины потрескались, видать не чётко работают ячейки на местах совсем без партийного контроля реставраторов оставили.
Я думал всё , попал наш товарищ в ощип, да от таких вопросов сам Грабарь -дедушка русской реставрации, уже давно рыдал бы в углу, размазывая сопли по палитре.
Но коллега не растерялся, тем более перед этим, делал полдня спиртовые компрессы, проникся и надышался толи эпохой, толи парами спирта. Отвечал он бодро как отличник . Всё мол сделано по методикам Виннера - «технология и техника масляной живописи».
Да я мол уже не одну ночь читаю оного и пытаюсь его методику скрестить с методом профессора Пиндербоккена, впрочем там всё описано подробно из какого места яйцо и волосы, и как это всё закрепить водным лаком.
Тут все сначала брови насупили, а потом как бы вслух - да кто ж его не помнит Пиндербоккена и Виннера, седьмой том например - разве забудешь . Одобрительно так закивали, заохали, да уж конечно способ испытанный и наверняка не подведёт, протокол подписали и попив чая разошлись.
Остался только парторг, он что-то записал себе в блокнотик и твёрдо произнёс, не знаю почему ты работаешь по иностранным книгам - у нас то составы по забористее будут. Но хочу тебе сказать строго, если ещё раз приложишься на рабочем месте, не посмотрю ни на твою седину, ни на нехватку опытных мастеров, только вылетишь с работы завтра, если к вечеру не отдашь в обойку стулья и не покроешь их хоть водным по Виннеру, а хоть как моя жена из баллончика за рупь пятьдесят - лаком для волос «Прелесть».
И что вы думаете - стоят как миленькие уже почти сорок лет стулья то те . Вот что значит проникновенное партийное слово и что значит обычный советский лак для волос. Вот такая она «Прелесть».
А было дело так: у одного скупого коллекционера возникла нужда отреставрировать шкаф. Порекомендовали ему мастера-старичка, умелого да верткого, прям дед Щукарь, только с рубанком.
Пришел тот господин к нему в мастерскую, но прежде чем отдать шкаф в работу, все наблюдал да выспрашивал: "Кель то, кель это?". На что, мол, клеишь, сколько в прессе деталь томится, а не забываешь ли пензой поры заполнять, а какие выдержки между слоями политуры? Всю душу вынул, но изъянов не обнаружил, пригласил к себе домой для лечения шкафа.
Торговались они долго, и уж плюнуть собирался мастер и уйти домой, да уж больно деньги были нужны в тот момент, согласился дед. Ну а раз согласился с ценой, то гордость профессионала не позволяла сработать "в полноги", пришлось потихоньку аккуратненько колдовать с каждой деталькой, с каждым завитком, с каждой трещинкой.
Глядь, через месяц стоит шкаф-красавец на своем месте и всех радует: и дерево заиграло, и сколов трещин не видно, да весь словно барин, даром, что два века минуло. "Да еще столько же проживет, крепка в нем кость," - подытожил свою работу мастер.
Походил клиент вкруг шкафа, все оглядел с ног до верхушки, достал из бархатного мешочка лупу, осмотрел еще раз с особым тщанием. Не знает, к чему придраться - все хорошо сработано, аж противно: и блеск в самый раз, и дверцы не скрипят, и замочек тютелька в тютельку язычком прищелкивает... Даже расстроился - придраться не к чему. Подумав немного, достает половину гонорара и говорит: "Все хорошо, да только очень быстро, нельзя такие деньжища так легко зарабатывать, а то у нас вся промышленность встанет - глядишь все подадутся в реставраторы. Вот тебе половина, ступай себе с Богом."
Опешил мастер, но к умным рукам обычно прикладывается и умная голова. Смекалка, столько раз помогавшая в работе, и на сей раз не оставила мастера в беде. Достал он из портфеля коробок с мотылем, приготовленный к завтрашней рыбалке, поднес к уху хозяина. Тот ничего не понял, услышав только подозрительное шуршание. " Что это? "-округлил глаза коллекционер.
"Смерть твоей коллекции - шашель, или деньги на стол или открываю коробок".
Бледный хозяин отсчитал недостающее, на том и распрощались.
И оба остались довольны - один деньги сполна получил, другой коллекцию спас от подлого древоточца.
Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.)
Сколько раз мы слышали от наших мам, что надо хорошо учиться, хорошо работать и добросовестно выполнять порученное дело до конца, с любовью и прилежанием. А многие ли из нас могут похвастаться, что слушали маму и вечером могли поставить себе пятерку за правильно проведенный день.
И вот хотя я и не ставил задачу себе написать сборник воспитательных рассказов и посоревноваться с " босым " графом, уважаемым Львом Николаевичем. Бесполезно с ним соперничать после того как он написал произведение про сливовую косточку и лукавого мальчика. Но с той поры мало что изменилось и не перевелись " мальчики " которые могут обманывать не только родителей, но даже свое непосредственное начальство. Только разве мы с Вами можем брать на себя такую миссию кого-то, не дай Бог осуждать или воспитывать, слепой случай судьбы с удовольствием сделает это за нас.
Случилось это с нашими коллегами еще во времена реставрации квартала вплотную прилегающего к Дому Пашкова, жаль что точный адрес, я просто пропустил мимо ушей ,ну во-первых я " понаехал" в ссылку в Москву в то время, и не могу точно ручаться за точные географические координаты мест где происходили те события.
И пожалуй лучше я перенесу Вас в гущу происходящих тогда событий. Легко можно представить себе насколько истинные реставраторы считают себя выше чем обычные столяра, а особенно реставраторы мебельщики - элита реставраторов деревянного прикладного искусства, и когда их поставили на демонтаж дверей старинного особняка девятнадцатого века, легкий ропот прошел по их рядам.
Наверное немногие представляют себе, что в мебельной гильдии существуют разные " кланы ": академики - чернодеревщики мастера владеющие технологиями работы с черным деревом, инкрустацией панцирем черепахи, перламутром, различными видами металлических вставок из меди, латуни, серебра, цинка, за ними следуют профессора- краснодеревщики - мебельщики познавшие тонкости работы с предметами облицованными ценными породами дерева и освоившие технологии маркетри и интарсии, а уж за ними вышагивают стройными рядами специалисты работающие с белым деревом: сосной, елью, березой и липой.
Конечно же и те и другие работы важны и там и там надо помимо знания набора операций и технологических приемов, важен профессионализм, опыт и безупречное мастерство, и нельзя сказать что мастер изготовивший обычную дубовую дверь, хуже инкрустатора вырезавшего кружевной элемент. Наверное важнее качество исполнения и того и другого.
Все вроде про это знают, но звездная болезнь тем и опасна, что может поразить почти каждого. Да чуть не сбился, ведь начинал я про школу, про маму, про то, что не надо обманывать начальство, ну и конечно, что самое трудное предельно честно выполнять свою работу. Вот сейчас сижу бью пальцем по клавиатуре, читаю какие то нравоучения, и думаю скорее всего на месте моих героев мог быть любой и в первую очередь я сам.
Так вот представьте себе такую картину - пустые гулкие залы с круглыми колонна ми коринфского ордера, вздыбившийся старинный паркет с выщербленными акантами и розетками, мутные треснутые стекла в оконных рамах и трехметровые проемы дверей с заколоченными арочными фрамугами, огромные тяжеленные полотна дверей, были жестоко изуродованы годами службы в советском учреждении. Несколько раз в них менялись замки, о чем свидетельствовало наличие пустых ключевин и отверстий для дверных ручек, а родные бронзовые видимо помешали революционным матросам или другим не менее преданным делу революции персонажам.
Так вот работа, которую предстояло выполнить заключалась в следующем: надо было снять двери с петель, снять и пометить сами петли и приборы ( шпингалеты , ответки и другую металлическую и бронзовую фурнитуры, снять наличники и подготовить к демонтажу дверную коробку. И вот эту незамысловатую, но в прямом смысле пыльную и тяжелую работу из за нехватки строителей реставраторов поручили четверке "профессоров реставраторов-мебельщиков".
Что бы хоть как-то свыкнуться с этой мыслью , они кинув жребий отрядили гонца в ближайшую " стекляшку". И лишь после того как он принес " успокоительную воду" примирились с действительностью и придвинув "кОзлы" приступили к работе. Художники- передвижники писавшие картины бичующие дореволюционный капитализм и ужасавшие видом подневольного труда, к своему счастью не знали, что они создавали праздничный лубок и не ведал Илья Репин, что его бурлаки это группа развеселых и удалых ребят совершающих променад на свежем воздухе вдоль матушки Волги.
Я с легкостью могу представить как сверкали глаза , сквозь облако многолетней пыли слетевшей с лепных гирлянд и грифонов, какие поэтические рулады слетали с их уст, когда отвертка в десятый раз срывалась с потонувшего в ста слоях краски шлица шурупа, и когда вчетвером приподнимали очередное полотно и укладывали его на прокладки. И если говорить серьезно - труд этот был нелегок и малоприятен , но обычно в сказках за столь трудные испытания герои получают или пол царства или на худой конец длинноногую дщерь короля, а бывает и то и другое.
Но так это в сказках , легко прервет нетерпеливый слушатель, и я так раньше думал. И Ваше и мое мнение оказалось неправильным, ну да все по порядку. После полутора часов такого нечеловеческого труда, мастера вспомнили, что в "стекляшке "оставалось волшебное средство против усталости, и пришлось бежать за полезным напитком, а так как сила живой воды при такой работе иссякла быстро, неизбежным стал поход за раствором живой воды еще раз, дающим хоть какую-то еще надежду на , что то большое и светлое.
Так или иначе, но через короткое время после четвертого похода по известному адресу, ручеек трудового энтузиазма иссяк, и "горько судьбу проклиная" специалисты покинули объект под сочувствующие взгляды охраны.
И как пишут в серьезных романах "наступило утро" и хотя они не участвовали никаком бунте и не покушались на царя, то их утро сильно напоминало утро "стрелецкой казни". Оказывается милейшего вида охрана, сделала грязный навет и по телефону известила начальство о вчерашней битве с дверьми или дверями, до сих пор не знаю как правильно. И вообще благодаря, бдительным ворошиловским стрелкам мастера получив по полной, были отстранены от того объекта, да может оно и к лучшему , да только я видел одного из участников этой истории через девять лет , лик его был строг и суров.
На то была довольно банальная причина, просто он оказался впечатлительным человеком и такая простая телевизионная передача, которую видели миллионы советских телезрителей, почему - то не оставила его равнодушным.
Да многие из тех что, постарше помнят, как какой то благообразного вида гражданин рассказывал в телекамеру о непреходящем историческом значении, найденной в заколоченной фрамуге не то банки, не то коробки с дуэльными пистолетами, небольшой кучки то ли изумрудов, то ли бриллиантов и несколько горсток золотых монет и еще какой то ерунды эпохи проклятого царизма.
Когда- то давным-давно, а может, даже еще раньше была такая должность при кухне богатого господина - пробовать блюда, приготовленные из собранных в лесу грибов. Если по прошествии определенного времени после вкушения такой человек оставался жив, блюдо подавали на господский стол. На подобной должности и приблизительно на тех же условиях оказался мой знакомый искусствовед, задача которого была обезопасить коллекцию своего "господина" от подделок и вещей, незначительных по своей художественной ценности.
Коллекцию ту собирал человек очень богатый, но крутого нрава и невероятно жёсткий, если не сказать жестокий. Предыдущему эксперту и хранителю той коллекции пришлось расстаться со своей квартирой из-за сомнительного живописного полотна Айвазовского, приобретенного, возможно, по неосторожности. Морские пейзажи великого живописца несметными косяками ходили по тогдашнему антикварному рынку. Мало того, что Айвазовский еще при жизни по своей доброте направо и налево подписывал работы своих учеников, но еще полчища современных голодных гениев день и ночь насыщали Рублевку прекрасными маринами. А так как эксперты порой "прищуривались" в процессе приобретения очередного шедевра, количество подобных полотен возросло до неприличных размеров.
А теперь возвратимся к моему знакомому эксперту. Только полное отсутствие нормальной работы и нищенская музейная зарплата в начале перестройки могла сподвигнуть его на столь опасную должность куратора и эксперта частной коллекции "Карабаса - Барабаса" И ни то чтобы сама по себе работа была сильно опасная, просто про человека, принявшего его на зарплату, ходили легенды, про его вспыльчивость и суровый нрав, помноженный на дотошность и скрупулёзность.
Рассказывали быль, как однажды, чтобы проверить, не сделан ли ампирный шкаф из современного дерева, он снял со стены какую-то жутко уникальную наполеоновскую саблю и разрубил дверцу пополам. Человек, представлявший этот предмет для продажи чуть не поседел, так как сам покупал этот предмет у реставраторов и до конца не мог быть уверен, не было ли каких значительных замен и поновлений, и исподволь стал участником "русской рулетки".
Вот у такого хозяина работал мой знакомый. Как-то раз позвал он меня помочь выяснить родословную шкафчика, выполненного в технике «буль». Зная о тех жутких историях, я на всякий случай спросил, не пошинкует ли меня его владелец вместе с "булем" при помощи своей любимой сабли. И получив гарантии личной безопасности, приступил к изучению шедевра.
Слава Богу, шкафчик не был никем реставрирован, а это 95-ти процентная гарантия подлинности предмета. На протяжении сорока пяти лет я только раз видел подделку в состоянии "до реставрации" и, поверьте, такое доступно лишь "гуру". Мастер, сочиняя "старинный" предмет, должен не только представлять, как он делался, но и воссоздать характерные дефекты, которые должны были возникнуть по прошествии времени, сымитировать окисление, патину, помутнения лака, потертости и достоверные кракелюр, отставание и деформацию деталей и узлов.
Так если я начну описывать тонкости и нюансы, то, пожалуй, оставлю без средств к существованию многих музейщиков, реставраторов, да и арт дилерам придется трудновато. Например, один горе-мастер пытался подделать русский ломберный стол наборного дерева 18 века, но не знал, что крепостные мебельщики в то время наклеивали основной фон и уже затем врезали туда фрагменты мозаики по типу итальянской интарсии. Ну не пилили они мозаичную карту, как во Франции, ни инструмента у них такого не было, ни обычая в ремесле. А раз так, то на сосновой основе под мозаикой должны присутствовать следы от резаков и стамесок.
Но это все к слову, а вот со шкафчиком хозяину повезло, и вместо объявленного продавцом девятнадцатого века оказался очень редкий экземпляр. Помимо панциря черепахи с черной подкладкой, замка, закрывавшегося на два оборота, и великолепно прочеканенной бронзы, шкафчик обладал королевской статью и во всем остальном. А когда я сделал зондаж внутренней стороны дверки, то увидел завиток тончайшего орнамента. Инкрустация оказалась на всей внутренней поверхности дверки, почему-то заботливо замазанной масляной краской грязного цвета. Предмет был изготовлен по заказу или Короля "Солнца", или ближайших вельмож, такая удача выпадает собирателям нечасто.
Чаще бывает наоборот, как у Бальзака, инженера и психолога человеческих душ, гениального и талантливого писателя, но оказавшегося коллекционером-дилетантом, сумевшим собрать за огромные деньги уйму третьесортных "раритетов" и просто откровенных подделок. Выяснилось это после его смерти, при попытках обратить несметные "сокровища" в деньги.
Ну вроде бы со своей работой я справился быстро и собрался уже уходить, чтобы оформить все на бумаге надлежащим образом, подсобрать фактуру и аналоги, и тут я заметил, что на "грибном человеке" не лицо, а сплошное предчувствие беды и бледно-зеленое уныние. Оказывается, его патрон собирался купить пейзаж с кораблем на фоне Петропавловской крепости Льва Лагорио и просил дать добро на приобретение картины. Бумаги из очень солидных музеев прилагались к сему произведению. Уж если такие солидные тети и дяди поставили свои автографы, вроде и волноваться не надо. Все было изучено досконально, начиная от композиции и заканчивая подписью. И холст, подрамник, даже рама были убедительными донельзя.
"Ну и чего здесь переживать?" - я попытался его взбодрить. Оказалось, что он уже неделю бился над этой картиной: и подозрительные пигменты проверил, и в Третьяковке все полотна Лагорио буквально обнюхал. Но что-то внутри протестовало, хотелось встать и сказать, выдержав соответствующую паузу, НЕ ВЕРЮ! Но никаких мало-мальски объективных аргументов для этого не находилось. Он попросил меня посмотреть полотно незамыленным взглядом и разрешить его сомнения.
Я долго отнекивался, ну какие у меня навыки эксперта по живописи, дилетант он есть дилетант, тем более я еще до осмотра Буля восхищался "бархатными" красками и виртуозным письмом самого Лагорио - профессора Санкт Петербургской академии художеств, взращенного такими корифеями как Айвазовский, Воробьев, Виллевальде. После моего отказа попытаться помочь разбить экспертизу "мэтров", искусствовед совсем сник, то ли он высоко ценил свою квартиру в Орехове - Борисове, то ли было в нем настоящее чутьё, и он сделал стойку на "фальшак" нутром.
Только смотреть на него без грусти не представлялось никакой возможности. Он попросил меня остаться в качестве "группы поддержки", для чего из соседней комнаты принес полученный в свое время от своего босса настоящий французский коньяк, который и должен был помочь в решении несовместимых противоречий, и по мере убывания янтарной жидкости, величина и трагизм предстоящего вердикта потихоньку отступали. Уговорив достойнейший из напитков, мы разбрелись по домам.
Но ночью, а может, это было в пять утра, неведомая сила подняла меня с постели, и я, как сомнамбула, открыл книжный шкаф с целью проверить только две даты: год смерти художника и начало строительства соборной мечети на Петроградской стороне. И в этот момент зазвонил телефон. Оказывается, такая же мысль посетила и куратора, нюх его не подвел. "Грибной человек" оказался прав - минареты мечети, мастерски написанные профессором, на стороне Петропавловки за Троицким мостом возводились через пять лет после смерти Льва Лагорио.
Потом жизнь нас как-то пораскидала, искусствовед уехал в Монако обустраивать тамошнюю "лачугу" своего клиента, но та история нет-нет, да и всплывет на "волне моей памяти».
