Байки

Только теперь могу рассказать про то, что произошло со мной сорок лет тому назад ,в далёком уже от нас 1979 году,потому как прошло ровно сорок лет с того дня … Впрочем начну по порядку. Работали мы тогда в здании церкви,что на Лиговке 128, там собственно и была наша реставрационная мастерская, совсем рядом с Обводным каналом. Но это просто так,надо же хотя бы с чего то начать. Ну не могу же я прям так с первого предложения оглоушить читателя. Да я и вообще не знаю, как и подступится то к главному. Впрочем вернусь в мастерскую и начну со своего учителя,а уж у него в то время друзей и клиентов было видимо невидимо. Ещё бы таких мастеров если уж не один в СССР, но двух то точно не было - это я вам точно скажу. Хотя я за сорок семь лет в профессии много реставраторов повидал. Так вот захаживали к нему всякие персонажи - и собиратели и коллекционеры и спекулянты с самого верха ну те, которые могли позволить себе мебель, где каждый предмет по цене автомобиля. А кстати и парочка хирургов у него в друзьях были,они его медицинскими пилочками и скальпелями снабжали. А он им тоже бывало помогал какие то диковинные микросекиры изготавливать. И вот как-то раз пришёл к нему странный мужик, ни на спекулянта,ни на коллекционера непохожий. И они с Учителем долго о чём то шептались в курилке. Ну а потом подводит мой учитель , ко мне этого в кожаном плаще и говорит: так мол и так, вот товарищу помощь нужна и платит хорошо - помоги Мишань. Ну дело житейское ,тем более я уже тогда деньги то на переезд в Москву собирал, кто ж откажется тем более, вроде и работу то предложили как раз по мне тонкую и почти художественную. Точить я должен был ему иглы, чуть потоньше глазного скальпеля и делать какие то надрезы в растениях. Ну типа Мичурин какой то - прививки делать, только раз в сто тоньше надо было операции творить. Я сначала удивился, какой я нафиг ботаник,меня от этих гербариев ещё в школе тошнило. Но тут мужик деньги предложил серьёзные ,мол сам не может руки уже старческие дрожь мелкая и глаза хоть и под микроскопом ,а всё одно, уже слезятся и сбой могут дать. А клетки якобы растений редких и ошибиться он ну совсем не может. Ну для меня тогда это ерунда пустячная, я и без микроскопа мог сосчитать зубы у любого микроба, если он улыбаться надумает. Вообщем работа, как говорят не пыльная оказалась. Я сначала сделал несколько тренировочных надрезов у растений, прямо даже из горшка не вынимая. А потом начал работать на рабочем столе стеклянном с подсветкой рубинового цвета. Работа и правда для меня не сильно непривычная - разрезав капилляр, надо было вживить какую то ерунду микроскопическую, что-то вроде инфузории, только помельче. И за каждый рез платил он прилично, аж по двадцать пять рубликов. Я конечно рад был таким халявным заработкам. Потом мысли всякие, в голову полезли, может старик того, крыша съехала. За простую работу такие деньжищи,за три недели,я почти полугодовую зарплату получил. Потом он перестал мне звонить, ну думаю у мужика деньги кончились или в дурдом забрали. Хотя по виду не скажешь, виду интеллигентного,слегка на академика Павлова похож, что на портрете кисти художника Павла Корина. Но ведь в голову то не заглянешь,с виду он может и академик, а по жизни может тараканы поперёк черепной коробки ползают. Вряд ли просто так деньги нормальные то раздавать будут. И думал я так долго -почти месяц. Но потом он снова позвонил мне, и на следущий день я был у него в лаборатории. Он усадил меня в кресло в своём кабинете и сказал, то что ты делал до сих пор не требовало от тебя никаких обязательств, но сейчас вынужден взять с тебя слово, что всё что ты сейчас будешь делать останется тайной навсегда, хотя нет впрочем,накладываю на тайну сию срок давности - сорок лет. Как Моисею, и тихонько хихикнул потирая руки. За это время или я или ишак, кто-нибудь всё одно отдаст Богу душу. Это конечно я так для себя тогда перевёл,насчёт неизбежного летального исхода . Но он посмотрел на меня так что не захотелось ни денег, а захотелось домой … Впрочем вы то как раз и являетесь свидетелями того, что сорок лет как раз то в сентябре и прошло и моя совесть чиста. После того разговора он провёл меня в свою лабораторию, где и стояли те растения, над которыми и были проведены эксперименты . Что меня поразило -так это то, что в местах где я делал прививки были какие то утолщения. В этот раз он попросил меня надеть халат, маску и очки. Из всех растений которые были привиты он выбрал одно и положил его набок на стеклянный стол, включив опять свою дурацкую рубиновую лампу. На этот раз в руках у меня был тончайший глазной скальпель. И в этот момент ,мне слегка стало не по себе «опухль» на стволе растения слегка зашевелилась как кадык на горле. Вот вы видели,когда нибудь такое, вот и я не видел,подумал показалось, и даже отпрянул от стола в этот момент. Но «академик» тихо но властно сказал - Режь,но очень аккуратно и показал иглой где и как мне производить надрезы. "Кадык" у растения вроде успокоился и я начал потихоньку надрезать волокна. Я сделал два встречающихся как меридианы на северном полюсе надреза и на стол шмякнулась кожурка и поползла по стеклу… Она ползла медленно, оставляя за собой противный сопливомутный след. Я чуть не выронил из рук скальпель,затаив дыхание смотрел во все глаза на ползущий по стеклу фрагмент стебля. «Академик» поставил перед ним медицинский шпатель и остановив другой рукой взял тончайший пинцет,ухватился за кожицу стебля снял её с ползущего «не пойми чего» . И вот тут мои глаза округлились я почувствовал это ибо ресницами упёрся в стёкла очков … Я не знаю как описать,то что было под кожурой,но я бы назвал это сказочной бледно розовой мышкой мутно розового цвета с полупрозрачной кожей, тонкой как папиросная бумага и с хвостиком ничуть не толще нитки. Конечно если взять большую фасолину и приделать к ней хвост, то получиться именно то, что я увидел тогда. Он взял эту гадость пинцетом с обмотанными ватой кончиками и поместил её в специальный лабораторный стакан с постеленной дне ватой. Потом сфотографировал и уже после этого отнёс ёмкость в лабораторный шкаф. Когда я снял халат,перчатки,очки и вымыл руки сначала с каким то раствором ,напоминающим слабую марганцовку, а потом просто с мылом, он расплатился со мной и попрощался,пообещав позвонить как только понадобиться моя помощь. Но звонка я так и не дождался, а вскоре уехал в Москву. И почти забыл эту историю, правда как-то читая сыну сказку про Дюймовочку, вспомнил про эту появившуюся из растения мышку. Но так я больше никогда и нигде не слышал про подобные эксперименты …

Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.) Сейчас настало такое время, что писать надо предельно кратко. Народ у нас занятой - практически круглосуточно в телефонах сидит. Наружу старается не вылазить: кушает с телефоном, в метро с телефоном, а уж про туалет и машину, вообще лучше молчать наглухо. Две вещи сейчас через телефон пока ещё не удаётся, это зачать и родить. Но думаю за бугром над этой темой лучшие умы уже работают. Ну те, которые с головой как тыква в урожайный год. Я думаю недолго человечеству по этим вопросам придётся напрягаться. Не за горами какими Валдайскими решение то. Я думаю и наши тоже, уже вот вот сперматазоиды через смски или прям по вайберу какому скайповскому запустят. Серьёзная наука она завсегда на грани ума нашего необъятного ошивается . Другое дело, что родить через телефон тяжеловато будет - не гнётся сволочь пока ,и полифония скудная, тужиться не умеет. Но я про телефон только для того, что писать надо покороче да поумнее как то, нельзя мысли тонко размазывать на три тома. Сними любую книгу с полки классиков ,что школьный кабинет украшают своими причёсками кудрявыми. И вот буквально в любой. Ходит, какой нибудь дворянский оболтус, вздыхает или терзается страниц на двести,как бедную графиню за попу ущипнуть. Ходят вдоль пруда с осени не знамо сколько, уж крестьяне третий урожай собирают, а графин этот недоделанный только рожей краснеет,а рукам дурак волю не даёт. Нет ещё страниц через триста осмелел и прямо ей в альбом розу сушёную. Она конечно страниц двадцать рыдала и пунцовой краской заливалась потупив взор. Ну я так думаю это они так прелюдию крутили, потому как барин и барышня неприступны только в рабочее время. А как стемнеет, так для тела у каждого по театру из крепостных. Просто цензура строга была тогда до чрезвычайности, не дураки чай сидели, знали, что Толстого да Тургенева в школе в восьмом классе проходить будут, просчитали всё заранее. Убрали всякие выпуклости и впуклости для строгости и порядку в головах прыщавых неокрепших да незатвердевших до поры до времени. Но это так эпиграф, а сам то я коротенько да ёмко изложу. В советское время если кто жил, знали что изобилие наступало только тогда, когда холодильник включишь в радио розетку. А в обычной жизни, если что человеческое купить задумал для фасону иль пожевать, денег требовалось побольше раза в три, чем с телевизора объясняли. Не буду подробно, только скажу, что подрабатывать приходилось круглый год. И вот как то раз пригласил меня коллега украсить посольство республики Кампучии декором резным. Наши художницы нарисовали им красоту зубастую и клювастую, резчик навырезал фауну ихнюю - птиц да крокодилов из тех мест для украшения ландшафту дружественной людоедской страны кхмерской. Ну а меня позвали помогать приколачивать к стене то зверьё махогонистое. Работали мы без остановки часа три подряд, и близко дело уже было к завершению. Но жарко, июль месяц. Крокодил которого к стене прилаживали, хоть и деревянный насквозь, и тот вспотел весь - хошь выжимай. Я говорю другу - пить охота, попроси у аборигенов водички, иначе голова потрескается и язык наждачный, глядишь, зубы до корней сточит. Да и нас обезвоженных под дверь в щель вроде гербария в обратный путь отправят обессушенных. Ну он услышав, как я провёл языком по губам, вроде рашпилем по кирпичу .Спрашивает местных, я уж даже не помню на каком языке, но точно не по кампучийски. Дескать господа, - мастера попить чего просют. Те конечно закивали ,как болванчики фарфоровые. Лыбятся по восточному, кланяются и прямо так не поворачиваясь и пропадают за дверями. Минуты не проходит... Дверь торжественно открывается, а оттуда четыре человека - первый тот ,которого просили, за ним двое с подносами, а последний охранник, всё торжественно - как на параде. И тут у нас в глазах чуть ли не слёзы . Всё вроде правильно официанты - рослые по метр пятьдесят, подносы серебряные, на подносах бутылки поболее чем пол литра, все из холодильника запотевшие. Но не «Боржоми», не «Ессентуки, «не «Славянская» - водка была в тех бутылках «Столичная», да не какая нибудь, а из «Берёзки» с винтом да этикеткой экспортной. Вот какой имидж у нас тогда был на всей планете от Америке почитай до последней банановой республики. Видать думали камбоджисты, что акромя водки и не пьём то мы ничего …

Совсем никогда не знаешь, что тебе пригодится в будущей жизни. Ходишь в школу. Таскаешь груду учебников и тетрадок, зубришь назубок «Мой дядя самых честных правил» или «Скажи-ка, дядя, ведь недаром», сопишь, выводишь в прописях буковки, стараешься. А во взрослой жизни всё по-другому - сидишь себе в кабинете на двадцать первом этаже с окном во всю стену, с видом на свою школу. Ту самую, которая тебя учила совсем не тому, что тебе потом пригодится. Так вот ведь онегинский дядя не помог и не пригодился, ни даже лермонтовский из «Бородино», а помог свой собственный дядя, как за глаза его с любовью в семье называют - наш «нефтедоллар ходячий». А русский язык и математика, из-за которых предки шпыняли постоянно, так вообще не в кассу. Это секретарша и русский должна знать, и английский, и ещё физику, чтобы кофе сварить, да и с физкультурой дружить, чтобы мышцы упругие где надо и походка, как у Мерлин Монро из киношки. В общем, как ни учись, надёжнее всё-таки, чтобы дядя, или папа, или кто-нибудь из родни мог подставить своё плечо под всю необъятную пригоршню твоих знаний. Это я по-стариковски про сегодняшнюю молодёжь ворчу-бурчу, ясное дело, от зависти. Мы-то совсем не то учили, нас-то готовили с тысяча девятьсот восьмидесятого года жить при коммунизме. Даже в школьных учебниках про то было написано. Но управляли нами люди совестливые, потому прежде чем кидать нас в пучину коммунизма, они отважно проводили все эти коммунистические испытания на себе. Проверяли, не жалея живота своего. Да как не проверить, если классики бородатые начертали: от каждого по способностям - каждому по потребностям. Проверяли насчёт потребностей. Проверяли серьёзно, прямо можно сказать, делали смертельный эксперимент, без шуток, действительно до самой смерти. Смотрели, сколько может протянуть отдельный индивидуум на чёрной икре, мраморной говядине и колбасных изделиях из спеццеха. При этом к ним был прикреплён штат академиков, кои и вели надлежащий контроль за состоянием всяких там внутренних коммуникаций, причём один смотрел в открытый рот, а другой светил фонариком прямо с противоположной стороны. Но видать, академики недоглядели, а может, коммунизм - сильно вредная штука: только полегли генсеки один за другим. Полегли ради нашего счастья и права на труд, и права встать в очередь на всё, начиная от туалетной бумаги и заканчивая квартирой. Вот ведь какая вредная штука коммунизм оказалась. Но Родина не забыла своих героев: и корабли, и фабрики, и проспекты, и улицы - всё назвало в их честь. Ну а реставрация, скажите пожалуйста, здесь при чём? Да как это сказать-то, да не причём вовсе. Хотя нашему брату, реставратору, иногда приходилось сталкиваться с этими отважными «парнями» преклонного возраста, положившими свои жизни в неравной схватке с балыком, осетриной, камчатским крабом и вырезкой, фуагра и шейкой. Как-то раз в зиму, после дня мужского, в феврале это было. Пригнали ребят подневольных - адъютантов с самого верха в нашу мастерскую. Волга чёрная блескучая, номера московские на девятку начинались. Из машины вышли двое хлопцев в костюмчиках серых не по погоде. Раз к директору, тот сразу цвета побелки стал, зуб на зуб не попадает. Вроде как «Ленин и печник». Там даже строки, подходящие моменту: «-Ленин,- просто отвечает. –Ленин? - тут и сел старик…» В наше время обычно дополняли фразой: «Лет на пять». Нет, директор был кремень, у него только речь минут на десять пропала. Но откачали и объяснили, что всадники не за ним, а наоборот, к нему за помощью примчались. Выдохнул он полной грудью, прям камень с души. Реставратор мол нужен, опытный да молчаливый. —Так специально для такого случая есть такой - руки золотые по самый локоть, а сам весь из ума пошитый. Через тридцать минут, пролетев по Кутузовскому и Рублёвке, машина остановилась перед крыльцом правительственной дачи. Сам министр, практически правая рука Самого, встретил и пригласил испить чаю с коньячком. Выпили, посидели, потом тяпнули по коньяку с чаем. А уж затем повели его в гараж… А там распаковали три слоя полиэтиленовой плёнки, и мурашки побежали по спине - такого красавца ни в Эрмитаже, ни живьём, ни на картинке сроду не видывал мастер. Полушкаф был чёрного дерева, весь испещрённый орнаментом виртуозным, с золотым профилем самого Людовика четырнадцатого на дверце. Бронза, украшавшая сей предмет, была отменного качества. Нет, там были не просто маскароны и кариатиды, безукоризненно отлепленные в мастерской Шарля Булля. Нет, это была живая бронза - бронзовые маски подмигивали отнюдь не плотоядно. А женские головки кариатид зазывно дразнили, приглашая приколоченных бронзовыми гвоздями к чёрному дереву кавалеров. Довольный хозяин наслаждался этим зрелищем, предвкушая, что будет, когда реставратор приоткроет дверцу. Так вот не многие заглядывали внутрь предметов, изготовленных для «короля-солнца». Я не буду описывать, что там внутри, сам видел только один раз и чуть не ослеп, как от электросварки. Скажу кратко, снаружи декор несколько скромнее чем внутри. После того как открытый от изумления рот закрылся, последовала просьба, больше похожая на приказ: «Помоги, друг любезный, избавиться от шашеля, сожрут сволочи шедевр. Хоть и не в Советском Союзе для пролетариев делали, но всё одно - жалко будет. Мне предложили газом извести нечисть в специальной камере. Но опасаюсь этих фенолов да формальдегидов разных. Сейчас-то они, может, нечисть древоедную изничтожат, а там, глядишь, всё, что ниже резинки трусов может в негодность прийти, или у внуков две головы вырастут. Выручай, брат! Не то перекинется контра троглодитовая на непосильным трудом моих заместителей собранную коллекцию, что берегли цари да графы наши российские, да и мне из последних сил лелеять приходиться. Спасёшь - подружимся, устанешь дырки под ордена сверлить на верхней одежде. А нет - не обижайся - разгоню вас, как матрос Железняк учредиловку, нечего без пользы дела на нашем пароходе, плывущем в светлое будущее, ошиваться, разгоню вашу богадельню. Будете «БАМ» реставрировать!» - и комната наполнилась мефистофельским смехом. Сказал вроде вежливо да со смешком. Мастер, конечно, попытался улыбнуться в ответ, но от этой бодрой улыбки прокисло молоко в генеральском холодильнике финского происхождения. Нет, вы всё правильно поняли финского происхождения был и холодильник, и почти всё внутри: и молоко, и масло, и сыр, и водка, и две бутылки ликёра, а ещё сервелат и джемы десяти наименований, из отечественного - был шмат сала с малой родины и полукилограммовая банка чёрной икры. Сдаётся мне, что контрибуция за проигранную войну из Финляндии напрямую попадала на его кухню. Ну не буду заниматься злобным очернительством всего светлого, ведь он изо всех сил крепил дружбу народов во всём мире. Весёлым хороводом выстроились в кладовке и французский коньяк Камю и Наполеон, рядом армянский пятидесятилетней выдержки, а с ним его старший брат из Дагестана. Если остальные напитки перенести в кабинет географии, то можно составить почти полную алкогольную карту мира. Текила здесь стояла рядом с чинзано, мартини с джином, виски с ромом бакарди, ямайским, кубинским и вдовой Клико, испанский херес, португальский портвейн, токайское и кальвадос, не говоря уж про абсент, шартрез и абсолют. Но вернёмся к нашим баранам. Ни что так не взбадривает мозг нашего человека, как задушевное партийное слово. Но на любую директиву партии и правительства у народа всегда было противоядие, ибо чему бы не учили в наших школах, смекалку да природный ум им не удалось убить. И вы знаете, в итоге всё получилось: шашелей-древогрызов как ветром сдуло. Не доели они французский деликатесный шкаф, поддались основному инстинкту. Вы, конечно, скажете: «Не может быть такого, ну не высунут они своего подлого носа зимой из норки. Вот в мае у них такой треск стоит, так они втрескиваются друг в друга и чуть что, сразу жениться начинают.» Но и мастер наш не оплошал - заманил их повылезать, устроил им такую Эмануэль с камасутрой - получилось славное шоу «последняя роковая страсть». Действовал он почти по проверенному советскому шаблону. А уж шаблон тот предполагал - намазать пространство под трёхстворчатым шкафом вареньем, а когда тараканы устроят пирушку, одновременно подпилить все четыре ноги. Рецепт вроде прост, но как выманить злодеев? С этим-то блестяще справился припёртый к стене мастер. Как он вспоминал потом, самое трудное было выменять у лектора-шашелеведа живых жучков. Раз в три года нам обычно читали лекции по борьбе со всякими «унфозориями», а лектор гордо демонстрировал свой зверинец в баночках из-под майонеза. Правда, упирался он долго, минуты две, но экспортная бутылка «Столичной» да ещё с винтом содвинула его на расставание со ставшими ему уже родными древогрызами. Остальное было дело техники: мелко покрошить, затем настоять жучков на волшебном составе и, залив духи в пузырёк, наклеить название «Вечный зов». Букет тех духов слёту заткнул за пояс и «Givanchi», и «Coco Chanel». Два дня дух в гараже стоял такой, что ни въехать, ни войти. И все сволочи повылезли на романтические свидания. Кремлёвский жучколов неделю ходил по мастерской гоголем. Но сколько ни пытали мы «парфюмера», не выдал тонкостей приготовления того аромата. Скорее всего, добавил пару литров страху нечеловеческого.

Вся беда ,что теперь люди живут согласно своим доходам, а измеряются они ценой площади квадратного метра их жилища. Если раньше человек приезжал к дому на жигулях шестой модели, то пол дома завидовали ему прямо чёрной завистью. Да ещё бы на жигулях ,в дублёнке, да и шапка ондатровая, а в руке пакет полиэтиленовый из магазина «берёзка» с бутылочкой французского коньяка. И сразу ясно или мясник, или товаровед, или фарцовщик, вообщем жизнь удалась. Остальные то, с синим цыплёнком за рубль семьдесят пять в авоське и пачкой пельменей за пятьдесят пять копеек. А что сейчас приезжает к дому на «Майбахе» и ничего … Просто к этому дому все на «Майбахах» приезжают, ну кроме тех, которые на «Бентли» или Ролс -Ройсе. И вообщем живут как в детдоме, всё у них одинаковое и кухни и телевизоры и мебель всё считай из одного магазина для миллиардеров. И оникс и малахит для ванной тоже с одного карьера и горы привозят. Даже шарфики из специальной шерсти одни и те же. Какая то горная коза прискакивает на самую высокую гору раз в год, чтобы потерется боком о какой-то камень. А специальные альпинисты собирают шерсть подобную пуху, а уж из неё то и вяжут шарфики по цене однокомнатной квартиры в Чертаново. Нет всё это конечно так, и поэтому человеку заработавшему нечеловеческие деньги хочется по-человечески посочувствовать. Да ещё бы ну как проявить ему свою индивидуальность. Ну вот только, если только на китайском рынке «Садовод» одеться с ног до головы, чтобы соседи голову сломали, думая что в Милане новый брэндовый магазин открылся и рванули туда на своих самолётах. Вообщем жизнь тяжела, когда твои желания сходят с ума от твоих возможностей. Но я опять собственно про богатых . Так вот, открою страшную тайну богатые почему и богаты, что умеют экономить на вещах, на которых бедному человеку и в голову не придёт экономить. Короче ,слово «короче» я всегда пишу, когда к главному перейти собираюсь. Один небедный гражданин, как раз из этого дома, приобрёл алмаз ну никак не меньше чем за Грибоедова дали турки в своё время. Ну не может же он владеть этим камнем втихую, нету кайфа никакого. Что толку положить в сейф и по ночам ходить в трусах на босу ногу проверять, как он сияет при свете фонарика. Это при том, что стоит этот каменюга как…, да эту сумму то и представить нельзя за один раз, нолики в голове не помещаются. И вот из за своей врождённой экономии, понёс он его своему однокласснику, у которого и по рисованию и по труду пятёрки были. Стал тот ювелиром, сидел в подвальчике и клепал всю дорогу чудеса из серебра и золота. Но так как действительно был гениальным художником, то беден был как церковная мышь. Да ещё бы принесут ему из двух серебряных серёжек кулон сделать, так он дурак полный - сидит день и ночь узоры волшебные заплетает, а потом ещё и своей золотой проволокой обовьёт и камешек от себя вставит для красоты. Видать ударила его молния по полной, талантом то наградила, а зато последние мозги экономические и корысть отняла… И вот переоделся миллиардер в старые джинсы, выпросил у консьержа китайский пуховик, приносит своему однокласснику этот алмаз и говорит: - вот хочу своей зазнобе подарок сделать, но видишь денег нет, будь другом - оплети мне эту стекляху узором каким золотым, как умеешь, чтоб подумала моя миленькая - что камень настоящий. Ну и наобещал долларов сто рублями. А сам ушёл. Проходит оговоренный месяц, приезжает он за камнем, а подвал закрыт висит замок там амбарный… Он подёргал зачем-то ручку двери, постучал, сначала деликатно кулаком, потом тем же кулаком, но уже со всей силы . Потом в ход пошли удары ногами… Но что такое итальянские ботинки ручной работы супротив двери ручной работы местного жэковского сварщика, так смех один да и только … Он опустил руки, тем более и ударная нога тоже требовала хотя бы минутной передышки. И ведь у этого «Бенвенуто» даже телефона сотового нет, подумалось ему в перерыве, пока мысли левого полушария грязно материли своих собратьев с правой стороны. И вот назавтра для него началась новая жизнь, жизнь с чистого листа . Первый раз он практически не спал всю ночь, нет конечно до этого тоже была одна бессонная ночь, но та была после августовского дефолта, когда они сумели с напарником продать всю просроченную тушёнку с воинских складов буквально в два дня, а заодно и состав хозяйственного мыла 57 года выпуска. Они тогда монетизировали всё, и пили неделю вместе, пили, а потом считали пододеяльники набитые деньгами, а потом снова пили, и снова считали. И тут ещё счастье подвалило, пожар на том складе где и должна была храниться та самая тушёнка, мыло, а ещё и горох и гречка. Поэтому ещё пили. И от такого счастья сердце заведующего военным складом выпрыгнуло из под гимнастёрке и поцарапавшись о медаль за двадцать лет безупречной службы остановилось …Теперь будущему олигарху не пришлось делить на два, а пришлось бедному взвалить на себя бесчисленные пододеяльники и несколько коробок из под стиральных машин, воняющих неприлично огромными деньгами… И вот снова бессонница. Забрезжило утро, и теперь для него началась новая жизнь. Жизнь , когда в его животе сопливая устрица плавала среди шампанского с тысячами искрящихся как салют пузырьков закончилась . Жизнь, когда паштет из соловьиных язычков, сменялся глазами рыбы фуго фаршированными кавиарными икринками, украшенными узорами из пищевого сусального золота... Всё это и осталась в той старой жизни . Теперь есть ему не хотелось совсем, не хотелось ни королевских креветок, ни фазанов под белыми трюфелями , ни даже подкопчёной стерляди с икорным соусом. Теперь они для него не отличалась по вкусу от самого паршивого куриного доширака. И самое страшное, что не хотелось не только есть, но и пить. А мало пить, но даже и выпить не хотелось . Совсем не хотелось , потому что все органы с этой минуты были объединены только одной мыслью. Какая еда,если он весь превратился в мозг, которому была поставлена задача, во что бы то ни стало вернуть алмаз. Все его органы, все до малейшей клеточки, эритроцита, и даже все бактерии и хромосомы объединились для выполнения этой задачи . Всё всё до последнего эпителия в прямой кишке, орали вопили требовали возвращения солитера . Где же мой камень , и как жить дальше, и даже в какой -то момент отчаяния было так много и я даже сказал бы, что предостаточно, чтобы прыгнуть под паровоз . Но не случилось страшного. Так, как на самом деле мыслей было две. Другая мысль долбила по голове, долбила как бревно, по городским воротам города Козельска татаро-монгольскими ордынцами. Значит потерял нюх, и теперь я уже не самый хитрый , если такой заморыш обвёл меня вокруг пальца. Надо же как гад- маскировался, и бутербродами всю школьные годы со мной делился, и сочинения давал сдувать и контрольные, и рисовал вместо меня стенгазету. Этот надо же столько лет овцой прикидывался, и даже вместо меня сознался , что окно разбил мячом во дворе, вот гад, вот тихоня . Ну никак не совмещался образ этого талантливого вислоухого ботаника с тем , что рисовал воспалённый мозг. Но однако камушек похоже уже тю-тю, тю-тю навсегда … Стоп,надо взять себя в руки, ну хотя бы остатки того себя. Так первое, что бы я сделал, пошёл домой собрал всё самое ценное и в аэропорт, или полз в сторону границы с камнем за щекой. Так первое домой , хорошо что как жил этот «данила -мастер» в своей хрущобе с детства, так понесут его от туда . И через полчаса он звонил в знакомую со школьных времён дверь. Надо же - даже замок тот же, который открывался чем угодно, да хоть пилочкой для ногтей. Дверь открыла его мама, как две капли похожая теперь на его бабушку - так ещё бы тридцать лет прошло. Оказалось в тот самый день, месяц назад, сынок с вытаращенными глазами, забежал на секунду, что-то покидал в спортивную сумку, и вот теперь ни слуха от него ни духа, поди месяц уже … Тут же ночью были созваны все помощники и главное главный из службы безопасности. Ищите, дескать, вот этого и найдите, да хоть из под земли, но чтобы к утру живым, запомните живым, и чтобы ни один волосок с его головы не упал. Правда фотография только школьная за восьмой класс с фингалом и с флюсом, ну нет другой. Да и фамилия ужасная по такой фамилии найти конечно трудновато будет… Да с фамилией подкачал он - не Шимпельсбургер какой-нибудь, а как назло Иванов Николай . Но ни к утру, ни к вечеру, ни даже к утру следующего понедельника, не нашли Иванова на просторах нашей родины, потому как оказалось, что Ивановых слегка больше чем Кромпербрухеров или даже Березовских. Да и дело было ещё в ту пору, когда паспорт был нужен только для передвижения на самолёте, а даже на поезде тогда ездили без документов. Нет конечно, если бы этот ювелир сорил деньгами, менял каждый день машины и тусовался на Ибице или в Куршавеле - через час бы, он был доставлен и брошен к ногам своего богатого одноклассника, но увы… От безисходности пришлось купить подвал в котором Коля арендовал свою мастерскую, ну надо было, хоть что то делать. Да и без этого, каждый божий день он платил этим долбанным «пинкертонам» кучу зелени. Через два месяца поисков, миллиардер приходил на работу и сильно расстраивался, потому что ему приходилось искать теперь не только ювелира, а ещё и начальника службы безопасности. Да заслуженный чекист предпочитал теперь передвигаться по офису исключительно вдоль плинтуса, причём под ковром … Нет раньше ему стоило только позвонить своим друзьям, что напротив «Детского мира» и приволокли бы Иванова, но сейчас они такой мелочью не занимались. И наконец миллиардер понял своим миллиардерским умом, если он сам не займётся поисками вплотную то и шансов нет никаких . Да и действительно только скажи, что у Иванова в кармане алмаз с голубиное яйцо, и завтра не то что главчекист, но и все вплоть до офисного планктона и уборщиц со всех филиалов рванут на поиски Иванова. С такими грустными мыслями он ходил по грязному вонючему подвалу с окошком под самым потолком и брезгливо перебирал ювелирный инструмент, горелки, какие то штихеля, молоточки, свёрлышки школьный микроскоп и ещё кучу всякого хлама. Он присел на продавленный диван упёрся взглядом в грубосколоченный стеллаж с истрёпанными книгами и вдруг почувствовал, что плачет. Так мы с ним и познакомились, я в то время как раз искал помещение под реставрационную мастерскую. Гляжу в подвале, который мне посоветовали в ЖЭКе, дверь приоткрыта, я сдуру и пошёл на свет. А там сидит мужик. Ну очень прилично одетый, наверное только что из букенгемского дворца, свинтил. Или нелёгкая закинула, прямо с вручения нобелевской премии, обычно там народ нарядно одетый тусуется . И что поразило - кругом срач и пылища, а у него лаковые башмаки. Ну и дела подумалось мне тогда ,похоже не по карману мне этот подвальчик ,если его ребята из списка Форбс оккупировали. И я уже собрался развернуться, как услышал - Слушай парень, ты куда, не уходи, давай выпьем что ли… И не успел я ничего ответить, как он из кэйса достал флягу, а из кожаного мешочка серебряные стопки. Такой коньяк ,если честно, я пил ещё только один раз в жизни … А потом он мне и рассказал, всю эту историю про алмаз. И подвал он мне сдал, за какие то смешные деньги . И даже пару раз заезжал в течении месяца, только теперь был с охраной. А ещё через месяц приехал ко мне совсем расстроенный, долго смотрел, как я колдую над корпусом от часов Людовика четырнадцатого, а потом говорит- Поехали в кабак, сегодня мне напиться надо до смерти -составишь компанию. Честно говоря, в ресторане Метрополь я оказался впервые. Запомнил, что на аперитив были огромные с ладонь королевские креветки, и вроде начали с какого-то розового шампанского, но вот помню, что он заснул прямо за столом, а потом, его охрана на руках отнесла меня в машину и отвезли домой и бережно передала с рук на руки моей жене. Вы конечно спросите про что банкет, да не банкет вовсе, просто поминки справили и по ювелиру и по камню тому злосчастному. Нет хоть и Иванов, но нашли его за Уралом, нашли в больнице. И только собрались было везти в Москву, но пока договаривались с главврачом, помер -ну то есть умер по-настоящему. Вот ведь какой нехороший камушек в его руки попал, а может не камень просто совпадение. Оказывается рванул он тогда за Урал, отговорить любимую женщину от свадьбы. Она пришла попрощаться к нему в тот самый злосчастный вечер, сказала , что устала уже вконец, убивать свою молодость и красоту в сраной хрущёвке. Позвал её замуж, мол человек серьёзный и состоятельный, самый крутой в их посёлке. Короче забили там до полусмерти Николая дружки жениха на свадьбе, и кинули возле станции за гаражами. А потом месяца три болтался он между жизнью и смерью, так не приходя в сознание и умер. Вы конечно спросите, что с алмазом . Так вот нашёл я его, причём случайно . Там в мастерской стоял в красивом горшочке кактус засохший. И как-то решил я его выкинуть, и так -то кактусы не особо люблю, если только он не в составе текиллы какой… А тут засохшая колючка из горшка торчит -глаз царапает. Хотел вместе с горшком выкинуть, да вроде горшок жалко, красивый такой обливной с глазурью. Ну я стал вытряхивать в цинковое ведро и вдруг бряк, кругляха об железку дзинь, смотрю стеклянный желудь какой-то размером с яйцо. Не знаю кто как, только мне внутренний голос посоветовал не прикасаться. Набрал я номер. Через минуту миллиардер скакал вокруг мусорного оцинкованного ведра, чуть ли не целовал его. Столько радости наверное может испытать только ребёнок если бы его заперли на ночь в игрушечном магазине. Он тут обнял меня достал, что то из денег, что лежали в его кармане, а затем забрал ключи от мерса у водителя кинул мне -он твой, а сам уехал на джипе охраны. И это бы был тот конец которого все ждут . Но кончилось всё по другому и совсем плохо. Первое на мерседесе, это только в кино ездить здорово. Я сидел в нём с вытаращенными от гордости и ужаса глазами, боясь задеть кого-либо и с трудом вписывался в повороты. Нет габариты шестисотого точно не для меня. А вечером, его надо было куда то парковать, а если обслуживать или ТО... Короче через неделю наигрался я, да и отвёз его к офису, оставил там на стоянке, а ключи в конверте оставил на рецепшн, хорошо документы ещё не успели оформить. Ну а что с камнем, не знаю, больше я не видел ни камня, ни хозяина. Потом по радио услышал, что утонул он находясь в отпуске … Да я и до этого читал, что такого размера камни не к добру…

Конечно Бальзак не написал бы жалкие 26 томов человеческих трагедий , а написал все пятьдесят, если бы работал реставратором в Москве в эпоху 600-х мерседесов и малиновых пиджаков. Но не повезло ему- рано родился, вот и выжимал и вымучивал сюжеты, выдавливал их по капле. А ведь как говорил папа мальчика, который свысока смотрел на всех в нашем дворе. Папа его работал в те времена, времена СССР в ГАИ и любил говаривать «Ну что вы гоняетесь за деньгами, надо просто идти им навстречу, они же буквально вокруг вас, надо только не лениться собирать» - и ведь с ним не поспоришь. Вот так же обстоит дело и сюжетами, ведь у каждого их вагон и маленькая тележка только успевай собирай и записывай буквами, а буквы превращай в слова ... Не буду уточнять как до меня дошла эта история , да может и не дошла , а сам придумал а может и вообще сейчас переписываю с чужой тетрадки - впрочем это и не важно в конце концов ... Приехал муж из командировки так начинается половину историй , ну не буду же я писать по такому надоевшему всем шаблону, тут всё намного оригинальнее начиналось . Не успел муж уехать в командировку и вернулся , ну то есть то ли из- за того, что партнёров иностранных машина переехала, или кто заболел свинкой свинской , да может и вообще передумал чего-то там продавать , кольнула может капиталиста мысль буржуйская ночью, дескать продешевил и самому к примеру этот танкер до зарезу нужен . Да разве залезешь в голову к бизнесмену заокеанского , да в конце концов - может кто дал цену на три шиллинга больше . А они то буржуи не то что за три , да и за полтора удавиться могут. Вообщем сдал он билеты и возвращается к себе на Рублёвку, а там ... Первое , что насторожило ворота на замке , обычно охрана аж от поворота по камерам ведёт и заранее открывает . Подъехал, самому с пульта , а на участке тишина... , как в самолёте аж уши закладывает . Чего то его напрягло решил потайным ходом , через подвал,спорт зал , бассейн и биллиардную в дом пробраться , а вдруг там гости незваные какие . Крадётся даже ботинки перед входом оставил , а сам не дышит почти ... У самой лестницы ,видит фуражка милицейская валяется , ещё бы сам ментов нанимал с правом ношения автоматов . Он тихонько дальше, а там меж этажами китель лейтенантский . Нет крови не видно , это только у него кровь в висках стучит , ладошки вспотели ,дрожь слегка в коленях завибрировала. А тут вдруг услышал женские стоны, плюнул будь что будет и пополз в сторону своей спальни , полз тихо, вдыхая свежесть только что почищенного персидского ковра , вот и брошенный в стороне опрокинутый пылесос . Дополз до двери в спальню , а там сквозь неплотно закрытую дверь, он увидел брошенный автомат Калашникова , а дальше только узел сплетённый из взметнувшихся к люстре ног и треугольника мышц спины охранника . В эту минуту закричали все трое причём все три от удовольствия . Не знаю действительно ли от удовольствия визжала горничная и хрипло рычал охранник , но муж, муж торжествовал и дом его , и кровать его , а вот ноги и не его и не его жены - ну бывает же счастье , и слёзы брызнули из его по настоящему счастливых глаз ...

Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.) Работал он испытателем, работал не жалея жизни, и чо её жалеть угробленную, если в этой жизни никакой жизни уже даже и не предвидится. А жизнь лишенная жизненной жизни уже и не жизнь вовсе… И единственная жизненная жизнь, неизвестно появиться ли вообще в этой жизни. И никто уже не мог в этом угрюмом человеке без возраста разглядеть хотя бы слабое подобие жизни вообще. Да и возраст который у него стоял в паспорте не соответствовал его облику. Вот, например, Пушкин в его годы столько понаделал понаписал, что если бы не Дантесс, вообще голова бы лопнула у школьников вдребезги пополам от несварения, вот представьте себе, если бы Александр Сергеевич ещё столько же натворил ... Восьмитомник «Онегина» или «Капитанская дочка», толщиной не меньше чем « сага о Форсайтах». А уж бедную Наталью Николаевну так и вовсе бы истощил вусмерть, рожала бы и рожала без остановки. Да и у царя, неизвестно хватило бы денег, чтобы за камер-юнкера долги то раздать. Казалось бы от одного поэта, а проблем … Вроде и неказист был, и внешность лица на три с минусом, а ведь скольких ещё дам в тонусе держал... Хотя с другой то стороны женщины, ведь они, как зайцы - ушами любят. Так собственно, вроде начал я про испытателя. Так вот другой он был, то есть абсолютно не как Александр Сергеевич. Родился настолько красивым и пригожим, что ни в сказке ни романе не описать - хотя почему то красавцев как раз писанными и называют. Но в отличии от поэта с бакенбардами, он и двух слов связать не мог. Но обходился без этого, приулыбнётся чуток или чуть поведёт бровью, девки как домино валются наземь, хоть скреби скребком, тем что дворники зимой по ледышкам шкрябуют. Вы если конечно кино про алые паруса хоть одним глазком видели и того, что всадник без головы. Так вот если красоту тех артистов собрать вместе , то как раз облик юноши того и нарисуется. Правда с учёбой у него было похуже, чем на два . Не могли в его прекрасной голове задерживаться мысли банальные - про паровой двигатель и закон Ньютона. Не задерживались там ни грамматика, ни фонетика с морфологией и синтаксисом, ни химия с алгеброй, так застряло кое- что из арифметики за четвёртый класс и всё. Его и переводили то из класса в класс с таким трудом и муками, что просто жесть … А главное, что вообще непонятно было никому, как он будет жить дальше… Но знаете получив аттестат, не пошёл в институт мучить профессоров, ни преподавателей надомников, а просто выучил наизусть несколько фраз на английском, немецком, французском финском и итальянском, и зажил так, что даже бы если все отличники с его класса скооперировались, они всё одно столько за год не заработали, сколько он за месяц. Короче начал он сам, ведая или не ведая того создавать сагу о «фарцовщиках». Ещё бы, после школы он расцвёл, и не было такой особи женского пола, которая бы не хотела заснуть рядом с этим эллинским изваянием упакованным по последнему писку тогдашней моды. А уж богатые интуристки просто млели, когда златокудрый юноша предлагал им сувениры из СССР. Дела его пошли так, что пришла пора и о покупке автомобиля подумать. И сказка бы эта продолжалась и продолжалась, но в один прекрасный день, с утреца - звонок в дверь: пожалуста распишитесь - уж больно в военкомате соскучились по вам молодой человек. Ну военкомат это может для кого и военкомат, а вот у него на этот случай план был, даже два или в «почтовый ящик» устроиться, как в ту пору секретные институты назывались, или из психушки справку. Но если из дурдома - тогда водительские права фиг дадут, поэтому пошёл в секретный институт, туда и бросил свои кости, устроили его за денюжку небольшую. И наступила опять лафа, так как работа непыльная, контактики из драг металлов откусывать и в пакетики фасовать, а ещё по смежникам с утра и до пяти шастать, курьером - подай принеси. Он конечно и по командировкам мотался, а ещё и по дороге успевал «турмалаев и фирму тормозить», бизнес продвигать свой со всех сил …. И всё бы ничего но только изловили его комсомольцы-дружинники, взяли прям с товаром, а там и джинсы, и сигареты, и колготок аж двести пар. И всё бы ничего, но только бумага сразу в первый отдел и пришла. Вызвал его Крюков- начальник первого отдела, и давай его контру колоть, что дескать и как он докатился до жизни такой. Крюков орал , загривок багровый, красавца молодого мордой об стол - шпион он и есть шпион. -Ах сука за штаны с исподним родиной торгуешь! Ну а раз так, смерть шпионам и лазутчикам…В армию завтра на самый север по моей рекомендации загремишь…При полярном сиянии гальюн зубной щёткой чистить будешь как миленький… Молодой специалист стоял ни жив не мёртв, холодный пот стекал с него ручьями, буквально через неделю «жигули» шестёрку подогнать должны были, а тут ... И вдруг его осенило. - Да я вот тут просто денег собрать хотел на свадьбу, к осени задумал предложение предложить дочурке вашей, уж совсем неземное чувство меня аж полгода грызёт поедом, всего-то раз и видел Катеньку вашу и даже не знал, как и подступиться. Вот решил сюрприз сделать денег подсобрать на свадьбу, ну и на Крым конечно. Тут Крюков попятную дал, сердцем оттаял . Сразу дочурку представил и хорошо ему стало, да ещё бы, не чаял он души в кровиночке своей -Катеньке. А по правде чуть ли не центнер весу в ней было и уж если фоточку ейную в буфет вставить, то и варенье в целости сохранить можно хоть до следущего года. И видать растопил он сердце папиньки, свадьбу сыграли уже к ноябрьским, не оттягивая. И замечательную свадьбу, только вот фотограф, приглашённый нажрался скотина со страху и плёнку засветил гадина . А с другой то стороны, как не напиться. Он хоть на свадьбах подхалтуривал и у себя на работе в морге и не такую страшную фактуру снимал,а всё одно не с первого стакана фокус получилось выцелить … Хоть и постарались в « чумадейке» причёску да фату с флёрдоранжем вкруг фэйса заплести гламуристо, но слабоват духом был всё-таки этот парень с фотоаппаратом . Дрожали ручонки , не входил тот поцелуй свадебный ни в рамки видоискателя, да и вообще ни в какие рамки не влазил . И получался у него репортаж не со свадьбы , а с тринадцатого подвига белокурого Геракла, которого пыталась поглотить медуза, которая Гангрена с ядовитым мерзко - засосным поцелуем. Ну не хватает у меня таких словов метафорных да прилагательных трагедийных, ну не дано мне передать того , от чего бедный не мог попасть пальцем и давить на кнопку, аж сил евоных не хватало, ни твёрдости в тех мышцах указательного пальца. Но что это я про фотографа всё, ведь главное в свадьбе — сами знаете что. Это когда гостей то подоставали ихними рожами из салата оливьёвого и в дверь типа наладили. И тут уж дальше и альков с нежностями ворковательными и страстью мартеновской. И была и нежность и страсть и даже что-то переходящее в вой, но правда это только со стороны невесты. А жених был под общим наркозом, друзья гады подставили, сказали — не бывает мол баб некрасивых и ещё, что-то насчёт водки там... Но не знал он, что у любого правила, завсегда найдётся исключение. Короче лежал он бревном мраморным, а невеста зря щекотала его своими чуть наметившимися усиками , и сотрясала танцем гарцующей наездницы... Может конечно и существуют легенды , как истуканистое изваяние от поцелуя и любви принцессы оживает. Но Катенька проверила сиё за ночь раз триста. Оказалось все это сказки и вооще ложь гнусная и наглая . С этой мыслью она и заснула, вымотанная как тряпка. К вечеру следующего дня, завёрнутая в прозрачный пеньюар Катя повторила свои танцы в алькове, и была как никогда близка к оживлению , и практически оживила , но не всего. И вроде больше 95% оживила, но явно не те . Те пять умерли, может не навсегда или смерть была только клиническая, но если бы это был, например Ленин, этого за глаза хватило ,чтобы осчастливить всё прогрессивное человечество и привести в светлый коммунизм. Но Катя не ставила такие благородные цели, а лишь хотела своего небольшого уютненького малюсенького женского счастья. Ну объясню на пальцах хотя бы для автомобилистов , это всё одно мол, дескать у тебя Ламборджинистый Феррари, но без аккумулятора зараза сволочь ... Ты стоишь напялив на себя гордость несусветную...Ну нет ни у кого даже близко такой тачки, ты стоишь на обочине и никуда не едешь, а все снуют мимо тебя туда сюда на «ладакалинах». Даже не буду рассказывать, как прошёл медовый месяц , нельзя этого делать, по возрастному ограничению , ибо последствия могут быть любые вплоть до летального исхода. А потом пошли они по всем врачам, ну сами знаете, какая у нас была тогда медицина, если уложить или вогнать в горизонт, так это как два пальца, а вот чтоб поднять чего-нибудь... Да и вообще сказали нечего по врачам шастать , если бы у него на работе чего не получалось, всех профессоров до единого поставили бы на уши и вылечили мужика, а у него апосля работы дисфункция. Так ведь с таким расстройством светлое будущее строить возможно . Жизнь его превратилась в ад - на работу и с работы его привозил тесть, а дома дочурка с боевым прищуром и немым укором, а потом уже и не только с немым ... И начал он пить. Изо дня в день, на работе он умудрялся находить спирт у девочек, которым выделяли для протирки вычислительных машин, Спирт был противный тепловатый, сначала он его разводил, пока постепенно не перешёл на неразбавленный. И хотя девушки с отдела все сплошь длинноногие, политически грамотные и в мини, они раздражали его, а он смотрел сквозь них, как через стекло ,смотрел потупя взор с раздражением и отвращением, как волк на кочан капусты. Потому как везде ему виделось всевидящее око тестя. Целых пять лет Катерина стойко обихаживала мужа и пылинки сдувала, прооравшись жалела его , надеялась на чудо. Но он ни капли не изменился , и вот тогда изменилась она - в смысле изменила ему своему апполону . И над его кудрями раскинулись рога во всю ширину его богатырских плеч. Зато у неё теперь сияли глаза , кудрявились ранее прямые, как пакля волосы. Бега с милым по врачам лишили её части лишних килограммов, а может тот заморыш из Углегорска вдохнул в неё то, чего нельзя купить ни за какие деньги, ни даже выиграть в лотерею. Да этого инжениришку прислали на испытания, и через месяц своими разработками он разбудил всех. Крюков через знакомых, прописал его в столице и перетащил в институт. Но самое главное он ещё и Катерину успел закадрить, проявив прыть несусветную. Катя подала на развод . Остатки «апполона» теперь были свободе, но взгляд ушибленного валенком красавчика, мог вызвать теперь только слёзы. Да и красавчиком он похоже уже даже не в этой жизни был . Фарцевать не получалось - финские «ёкли пукля», путались с «хенде хох», а уж когда к месту и ни к месту мозг подсовывал «fuc off”, сделки сразу практически обнулялась. Мозг с полуистёртой информацией начальной школы тормозил. Измученная печень и разрушенные алкоголем почки измывались над ним, нанося жуткие каждодневные апперкоты. Да вот тут и мешки, мешочки под глазиками нарисовались в полный рост - зрелище не для слабых... Попытался устроиться хоть куда-то -не получалось, не брали ни там где требовалось здоровье, ну а там где нужен был аттестат или просто хоть что-нибудь за седьмой класс - увы … И как ни странно пожалел его бывший тесть , зачислил через своих подопытным испытателем в закрытый институт сна. И как раньше писали в газетах человек оказался на своём месте Он даже и домой то не уходил , а зачем . Он привык спать и под звуки отбойного молотка и под музыку Гайдна и Чайковского, Иногда перед сном его отпаивали раствором коры дуба, иногда кровать ставили под углом и напротив света ,раскачивали ,трясли переворачивали головой вниз... То на него одевали прорезиненный костюм ,то обездвиживали И вы знаете он здесь оказался лучшим испытателем за все годы . Он не думал ни про деньги ни про баб , лишь изредка дразнил свою бедную печень стаканом другим дешёвого портвейна.. Нет конечно может , кто и позавидует такой работе - ты спишь , а деньги хоть и маленькие но капают , как из ржавого крана. Да и вообще таких испытателей по стране единицы, это самолёты или катапульты отряд целый, я уж не говорю про машины да танки, тех вообще батальон и маленькая тележка ... А вот сейчас про финал, и тут уже просто голый протокол: обнаруженное тело с признаками асфиксии, явно выраженным синюшном отёком кожного покрова лица, выходящими из орбит ... Не буду злоупотреблять специальными терминами ... Просто несчастный случай, лаборанты сами слегка заснули, справляя день рождения, да вообще ерунда рычажок какой-то лишний не туда повернули на пульте барокамеры, да нет ничего экстремального, да и вообще в СССР все иногда , что-нибудь бывало на работе да и справляли ...

И случился как то праздник в телевизоре и не просто праздник, а праздник нашей русской телевизионной рулетки, ну той где айзерчай раздают с утра до вечера. Исполнилось ей толи 50 лет, а может и все сто - уж настолько она эта передача из ящика глаза намозолила, что кажется уже, что и при царе кареты и телефоны разыгрывали по ней … Короче созвал главный с телевышки всю свою телечелядь, ну ту которая изнутри телевизора и приказал своим сделать такое юбилейное шоу, чтобы всем шоу, бля шоу было шоу… Такое, чтобы незабываемое и чтобы все под себя сходили. И те кто барабан крутят, и те которые по ту сторону самсунгов и элджи дома сидят и наливают и не только это зер бля чай забугорный… И вот, пришёл тот самый с седыми вусмерть усами после планёрки, и сразу взял из своего музея литровую и опростал и прямо на той карусели с цифрами и призами. И понял что Ёпрст совсем не шутил и похоже надо на этот раз шоу замутить не по децки! И даже если и деньги уже прокакали ещё в прошлом году, то похоже на этот раз финт, что ключами от Камаза хрен откроешь «жигули» не прокатит… Да и вообще положение такое, что ни хор подводного тихоокеанского флота, ни подарки из сарая мэра, тоже не прокатят… И если не удивить босса на букву Ё, то похоже усы будут выщипаны по самые уши. И вот когда из музея той самой поляны желаний была раскупорена ещё одна подаренная кубанскими казаками четверть самогона, подсел осветитель той самой программы и спас ибо осветитель, на то он и осветититель, ибо и у него раз в месяц после опохмелки бывают просветления. Слушай параллелограмыч, а чтоб начальство не материлось и народ по ту сторону телебашни пребывал в удовольствии, давай олигархов на передачу пригласим. Ну типа Драмовича, или с яйцами фабержовыми, или на худой конец кого то из списка с двенадцатью нулями… Они и самодеятельность забугорную припрут с собой типа Ля скалы какой итальянческой или модных волосатиков с гитарами полированными или глядишь девок с Парижу канканистых. И подарки, подарки ты представляешь какие будут подарки в студию... И тебе навар и народу потеха, а главное на жигули никто из них не позарится, а ещё и из шкатулок купюру не отымут, а могут положить доверху своих банкнотов. Но самое то важное - ни за что слово не отгадают, ибо буквы они уж давно забыли - потому как в голове одни цифры …

Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.) Почему в России есть такая странная поговорка: "Если в сорок лет денег нет, то и не будет", наверное, ответят немногие. А вот кстати, случай, который то ли опровергает народную мудрость, то ли совсем наоборот. Все зависит от того, что брать за основу. Впрочем, об этом судить вам. Шёл 1804 год и происходило это в Петербурге. За опустевшим столом сидели два человека. Сказать, что они перед этим серьёзно выпили, это вроде как вообще ничего не сказать. Конечно, можно было сказать, что напились они в дымину, но так как за столом сидели не пожарные, то это не было бы правдой. Или сказать про них, вот мол, набрались в стельку, тоже не соответствовало бы действительности. Ну не сапожники же были за тем столом. Потому как справляли они сорокалетие мебельщика, а для них профессионального термина степени опьянения у русского народа пока не родилось. Есть, конечно, ближайший аналог - пьяный в доску. Но никак нельзя было применить его к столь уважаемой персоне, коего и столяром назвать все равно что обидеть. Ведь за столом сидел сам Генрих Даниэль Гамбс и его гость Андрей Никифорович Воронихин. И уж если применять выражение "в доску", то придётся уточнять, что непременно уж в доску заморского красного дерева "махагона". Да и не поворачивается язык замерять градус опьянения у гроссмейстера мебельного искусства, у которого в подчинении работали академики столярного дела и прочих ремёсел: механики-часовщики, живописцы позолотчики да прочие эбенисты чернодеревщики. Генрих хоть и говорил уже по-русски вполне сносно, выпив, перемежал и насыщал для убедительности свою речь немецкими словами, обязательно переспрашивая в конце фразы: "Ну ты, батенька, ферштейн?" Бедному Андрею Никифоровичу, человеку деликатному и воспитанному, пришлось выслушать уже не в первый раз всю историю жизни друга Генриха от сопливого толстого мальчишки до короля всех российских столяров, поставщика его императорского величества и придворного мебельщика русской короны. Но смысл всей этой не совсем трезвой речи сводился к одному: сквозь подступившую слезу Гамбс произнёс, обращаясь почти официально: "Гер Воронихин, какого черта не могу заработать себе здесь, хотя работаю на царей и магазин у меня в центре столицы? Все вроде сделал по науке, даже цены снизил до нельзя. И вот уже компаньон Отт не верит мне, устал он ждать доходу и забрал последние деньги из нашего производства? Ферштейн, комрад?" Воронихин смотрел на захмелевшего юбиляра, продолжая слушать горестные сетования. "Я столько лет собирал мастеров, и чтоб работали искусно, и чтобы пили поменьше, а это в России так не бывает, ферштейн Андре? Я столько лет ремонтировал в Зимнем дворце мебель моего учителя, и всё задаром, бесплатно для вашей царицы, ферштейн?" Потом по десятому разу была поведана история ученичества в далёком захолустном городке Нойвиде у самого Давида Рёнтгена. Как шпыняли его, деревенского мальчишку, хотя и получившего профессию из рук своего отца, не последнего по мастерству в столярной гильдии. Как издевались над ним, не доверяя работы серьёзнее, чем клей варить да железки для рубанков точить. Но поклялся он тогда, размазывая соленые слезы по пухлым щекам: вот подождите, настанет час и построятся ко мне в очередь не только мастера на работу наниматься, но и господа встанут в затылок - мебеля себе заказывать. И вот минуло 24 года, вроде бы все сбылось, да вот только из последних сил тянул он на себе мастерскую. Вроде почёта и куража уж по самые уши, а вот только денег едва хватало на жизнь. Ведь сама Екатерина II в своём письме разрешила работать на царский двор при условии дешёвых цен и простоты исполнения, и это при том, что часть мастеров постоянно отвлекалось на ремонт дворцовой мебели. Ну и понятно, пока даже эта скромная плата доходила от государыни, согласно вековым традициям государства Российского, приличная часть гонорара оседала в карманах интендантов. Хоть и сметлив был Гамбс в своём ремесле, но несмотря на немецкую бережливость, он едва сводил концы с концами. К своему сорокалетию полностью потерял веру в успех своего предприятия. Он даже дошёл до того, что влез в долги к княгине Елизавете Алексеевне, урожденной Баденской принцессы - своей землячки. Со стороны могло показаться, что, выполняя заказы монарших особ, он должен был купаться в деньгах. Но содержание лучших специалистов, приобретение самых добротных материалов и траты на магазин в центре Петербурга полностью истощили бедного Генриха. Я эту историю слышал от стариков-реставраторов, которым было лет по восемьдесят и которые, будучи в подмастерьях, бегали за водкой ещё тем дедам, что на последнего царя работали. Рассказывали они смачно, что даже один, держа мхатовскую паузу и изображая мудрого Воронихина, произносил, подражая почему-то артисту Бабочкину отшлифованный годами текст: - Вот смотрю я на тебя и думаю: ты вроде с виду, Генрих Данилыч, человек умный, а, прости меня Господи, дурак дураком. Уж поди пятнадцать лет в России, а не разумеешь русского характера. Ну зачем, скажи на милость, ты цены снижаешь да снижаешь в своём магазине. Так у тебя вовсе покупать перестанут. Поставь ну хоть завтра цены вдвое, а то и втрое выше и все у тебя наладиться. Потому как бедному и так твоя мебель по барабану, а у состоятельного и солидного покупателя от такой цены должно дух захватывать, чтоб купил, а потом ходил и гордился собой и своей покупкой. Вот, мол. обзавёлся гамбсовой мебелью, хоть и удар по карману, зато праздник для души и уюта, ферштейн, Данилыч?" Можете верить, можете не верить: только после того дня, жизнь знаменитого мастера поменялась кардинально и оставил он в наследство своим четырём детям не только славное имя и уникальную мастерскую, но и солидный достаток.