Байки

В школе Витя был двоечником. Даже по физкультуре ему ставили двойку: однажды он заблудился во время бега по кругу. Учительница говорила, что с таким отношением к жизни он далеко не пойдёт. Витя воспринимал это как заботу и старался далеко не ходить. Когда он вырос, то устроился уборщиком в банк. На собеседовании спросили: — Где вы видите себя через пять лет? — Если у вас швабра хорошая, то здесь. Его приняли. В банке любили реалистичные прогнозы. Сотрудники встретили Витю весело. — Наш специалист по ликвидности идёт! — Витя, ты хоть знаешь, что такое инвестиционный портфель? — Конечно. Поднимите его, пожалуйста, мне под ним помыть. Особенно усердствовал начальник отдела рисков Аркадий Семёнович. Он называл Витю «человеческим округлением» и каждый день спрашивал, сколько будет дважды два. Витя отвечал «четыре». — Уже прогресс! — говорил Аркадий Семёнович. Витя не понимал, почему человек, которому ежедневно требуется уточнять дважды два, руководит целым отделом. Однажды вечером он мыл пол в кабинете заместителя председателя правления. Тот разговаривал по телефону и рассказывал приятелю анекдот: — Мужик спрашивает бармена: «Сколько стоит капля коньяка?» Бармен говорит: «Нисколько». А мужик ему: «Тогда накапайте пол-литра!» Начальник засмеялся так громко, что у Вити дрогнула швабра. До этого вечера Витя считал, что богатые люди знают какие-то особенные анекдоты. Оказалось, особенным у них был только кабинет. Но про каплю он задумался. Всю жизнь ему говорили: копейка рубль бережёт. Никто не уточнял, чей именно рубль. «А если с каждой банковской операции мне будет капать одна тысячная копейки? — подумал Витя. — Клиент не заметит. Банк не заметит. А операций у них…» Тут Витя впервые пожалел, что на математике рисовал танки. Дома он достал калькулятор. После нескольких попыток на экране появилось число, которое ему понравилось. Для надёжности он пересчитал ещё раз. Получилось другое, но тоже приятное. — Главное, тенденция, — сказал Витя. Эту фразу он слышал в банке. Как человек, который однажды сумел изменить банковскую программу, всё ещё получал двойки за школьные задачи, осталось тайной. Сам Витя объяснял это просто: — В задачах всё время поезда куда-то ехали. Мне неинтересно было. Прошло некоторое время, и на его счёт действительно начали капать деньги. Сначала он купил новые носки. Потом куртку. Потом робот-пылесос. Робот-пылесос стал первым существом, которому Витя официально делегировал полномочия. В банке заметили, что уборщик переменился. Он больше не втягивал голову в плечи, когда над ним смеялись. Он смотрел на сотрудников с доброжелательным вниманием, особенно когда они проводили платежи. — Что лыбишься? — спросил Аркадий Семёнович. — Рад, что у вас работа идёт. — Свою работу делай. — Так я и делаю. Вы, главное, не отвлекайтесь. Постепенно Витя стал любить всех клиентов банка. Даже тех, кто оставлял грязные следы на только что вымытом полу. — Ничего страшного, — говорил он. — Приходите ещё. Но однажды в банк приехала проверка. Проверяющая Тамара Львовна заметила странность: после огромного количества операций мельчайший остаток неизменно уходил на один и тот же счёт. Она распечатала документы, сняла очки и позвала руководство. — У вас уборщик участвует практически во всех финансовых процессах. — Он очень ответственный, — осторожно сказал заместитель председателя. — Судя по выписке, ещё и очень заинтересованный. Витю вызвали в кабинет. Впервые за всё время ему предложили сесть. Он сразу понял, что дела плохи. — Вы понимаете, что это хищение? — спросила Тамара Львовна. — Там одна тысячная копейки… — Но много раз. — Я думал, никто не обеднеет. — А вы разбогатеете. — Да, — признал Витя. — Вот эту часть я продумал лучше всего. Деньги пришлось вернуть. Потом были неприятные разговоры, суд и наказание, которое Витя уже не мог списать на предвзятость учительницы. Аркадий Семёнович торжествовал: — Ну что, финансовый гений, доигрался? — Доигрался, — согласился Витя. — А вы как это пропустили? Вы же начальник рисков. После этого Аркадий Семёнович тоже сел. Пока только на стул. Через несколько лет Витя открыл клининговую фирму. Работал честно, платил сотрудникам вовремя и никому не позволял смеяться над уборщиками. Первым крупным заказчиком стал тот самый банк. На переговорах Аркадий Семёнович узнал его и побледнел. — Сколько у вас стоит помыть один квадратный сантиметр? — спросил он, пытаясь пошутить. Витя посмотрел на него. — Нисколько. Аркадий Семёнович оживился: — Тогда… — Нет, — сказал Витя. — Этот анекдот мы уже проходили. Совместно с моим другом Ильёй Игоревичем Разумовым

ПРИВЕТ ОТ ПУШКИНА Мы все давно привыкли, что Пушкин - это наше все. Гений и творец, талант и светоч. Но, наверное, мало кто задумывался, что невысокий и отнюдь не богатырского сложения человек, столь мало поживший, который был даже не в состоянии финансово обеспечить свою семью, наделал кучу долгов и расплачиваться за оные пришлось самому императору Российского государства, на самом деле уже более двухсот лет кормит огромное количество россиян и не только. Огромными тиражами вышли книги, принесшие и приносящие прибыль издателям и издательствам и кормящие до сих пор армию бумагопроизводителей, печатников, наборщиков, иллюстраторов, продавцов книг, а также армию проверяющих бумагопроизводителей, наборщиков, иллюстраторов, издателей и продавцов книг. Не забудем и про театры, ставящие Пушкина на сцене, актеров и актрис, которым Пушкин дал шанс блеснуть на сцене и кормить себя и свои семьи. Еще не забудем киношников, и певцов, и композиторов, работников балета и огромный цех костюмеров, и декораторов, гримеров, и пожарных, производителей сувениров и шоколадок. Я еще предлагаю вспомнить войско пушкиноведов и преподавателей русской словесности, ведь часть масла на их бутерброд помог намазать Александр Сергеевич. Ну и про реставраторов, конечно, не забуду, потому что наши правители к каждому очередному юбилею со дня рождения великого поэта стараются прислонить свою длань к потрёпанной временем лире или прислониться к рукописям, что хранятся за музейным стеклом, а заодно и вспоминают, что настала пора поправить и сам музей. А это заработок и реставраторам. Жалко только, что вспоминают про "наше все" перед самым юбилеем, поэтому работать приходится второпях, ведь следующие деньги выделят лишь к следующей круглой дате. Такой, или приблизительно такой, разговор происходил у нас во флигеле литературного музея Пушкина в далеком 1985 году. Тогда полным ходом шла подготовка к его открытию. Пушкин не Пушкин, но ленинские субботники проводились тогда повсеместно и регулярно. Реставраторы помогали приводить в порядок и систематизировать экспонаты. Музейщики, как заправские уборщики, резво гоняли мокрые тряпки по "мемориальным" половицам, а потом, умаявшись, садились пить чай, водрузив в центр стола, припасенные из дома бутерброды. Мягко рождалась беседа, сначала слегка высокопарная, но постепенно разговор опускался с поэтического Парнаса, и даже звучала цитата:" выпьем с горя, где же кружка? " На что наш полировщик очень живо откликнулся: "Ко мне вчера заезжал дядя и, кстати он дипломат в Пекине, привез сувенир из поднебесной - настойку на корне женьшеня, может, отметим праздник?" В рядах пушкинистов и реставраторов произошло заметное оживление. Конечно, научные работники вряд ли представляли, что им предстоит пройти крещение напитком, изготовленным из высококачественной политуры. Специалист по полированию не обманул: и вот в центре стола появилась затейливая бутылка с крючковатым и узловатым корнем внутри литровой емкости. На боку слегка пузатой бутылки красовалась нарядная красная этикетка с золотыми иероглифами и драконом с выпученными от удовольствия глазами. Разлили всем сначала понемногу - на пробу. Со стороны "пушкиноведов" прозвучали стихи во славу Бахуса, коих Александр Сергеевич накропал предостаточно. Выпили причмокивая, чувствуя, как соки волшебного корня разливаются чудесным эликсиром по ветвям древа жизни, и всем стало предельно ясно, что не зря древний корень собирал и хранил энергию элеутерококков или чего-то подобного до сего праздника. На самом деле содержимое этого сосуда было выкушено еще полгода тому назад, в день возвращения дядюшки, а теперь вокруг корня жизни плескалась жидкость, полученная нашим полировщиком методом выпаривания спирта из мебельной политуры при помощи «водяной бани». Но судя по восторженным отзывам дружного сплоченного общей работой коллектива, ничего лучшего в своей жизни им пить не приходилось. Ну а может и правда, смесь вытяжки из древнекитайского растения с ингредиентами политуры была поистине неподражаема и полезна. Не буду дальше описывать все оттенки великолепного вкуса и последовавшего на следующее утро послевкусия, но только скажу, что после второй дозы настоя разговор перешел на любовные похождения пиита и прозвучала одна из версий создания знакомого всем с младых ногтей стихотворения "Я помню чудное мгновение..." Так вот, оказывается, та самая обольстительная и эфирная барышня, да та самая Анна, тот самый "гений чистой красоты" по версии людей, положивших свою жизнь на алтарь исследования и изучения каждого шага Александра Сергеевича, была не столь проста и наивна. Оказалось, что госпожа Керн не лишена была честолюбия и корысти. Она сделала непременным условием возможной близости, написание стихотворения в свою честь. И только в этом случае ,бывшая генеральша должна была кинуться "в объятия". Под обсуждение этой темы были приговорены остатки столь философского напитка. Наверное, не пришлось бы мне вспомнить этот эпизод из далеких советских времен, если бы жизнь не напомнила сама о великом поэте снова. И как ни странно произошло это накануне двухсотлетия со дня рождения. Вся страна тогда педантично отсчитывала дни в преддверии юбилея. И в этот раз на реставраторов свалился изрядный кусок работ по приведению в порядок мемориальных вещей. Работать приходилось почти в три смены, чтобы успеть выполнить все в срок. Пришлось мне тогда почти за неделю до открытия новой экспозиции поздним вечером приехать к нашим смежникам на консультацию, вопрос стоял или о замене большого фрагмента "родной" фанеровки секретера, или попытки спасения подлинника путем инъекций рыбьим клеем с последующей выпрессовкой тончайшего слоя уникального шпона. И вот мы с мастером, который вел этот предмет, прежде чем решить окончательно судьбу раритета, решили испить кофею. Уж не помню, кто первый предложил, но чашки были поставлены на "самоварный" столик из Тригорского, по крайней мере с такой легендой этот стол был подарен музею семьей видного театрального деятеля. "На первый взгляд, так себе столик: овальной формы, на круглых точеных ножках, из простой сильно пожухшей от времени березы. На нем заметно читалось темноватое пятно строго прямоугольной формы, как бы в подтверждение того факта, что действительно долгое время стоял на нем поднос с самоваром долгое и мог закрывать большую часть столешницы, выгоревшей от солнца. Эх, если бы не сроки, тогда можно было бы попробовать на небольшом фрагменте отработать технологию, отточить оснастку для спасения секретера» - но, видно, от этих или подобных мыслей дрогнула рука мастера, и крышка кофейника упала. Раздался хриплый вздох уставшей чашки, и густой ароматный кофе образовал черную дымящуюся лужу посередине столешницы. Минута, а то и две были потрачены на поиски подходящей тряпки... А затем сам Александр Сергеевич почтил нас своим присутствием. Нет, не подумайте, что у нас начались галлюцинации или что-либо подобное из мистических передач и статей. Просто, когда стол был протерт попавшим под руку полотенцем, мы ясно увидели сначала какие-то каракули, а потом обомлели: из продавленных твердым карандашом букв можно было вычитать даже целые строки: «в душе настало пробужденье, звучал твой голос нежный» … Нет, этого не могло быть, не могло быть никак. Наверное, только Шлиман, раскопав Трою, мог чувствовать что-либо подобное: ведь из этих строк, из этих букв именно на этом столике были написаны знакомые каждому со школы стихи. Видно было, как строки находили одна на другую, что-то чиркалось, что-то повторялось и набегало поверх знакомых до боли фраз. Господи! Да любой пушкинист отдал бы жизнь, чтобы прикоснуться глазами к этой щедро пропитанной кофе поверхности. Не помню, сколько продлилось наше молчание, но мы решили, что все, на сегодня хватит, завтра решим, что с этим делать, и, окрыленные и в то же время придавленные этим открытием, побрели по домам. Когда я проснулся, мне показалось, что это, наверное, приснилось, ведь такое могло только присниться. Позавтракав на скорую руку, я заторопился на работу, нет, не к себе на работу, а в мастерскую к смежникам. По дороге возбужденный мозг рисовал картины бесконечных интервью, вспышки фотокамер, обложки журналов, ну в общем, та приятная мишура, которая сопровождает эти долгие мгновения славы. Пришлось мысленно набросать речь для "Пушкинского дома" и пару спичей для первого и второго каналов. Короче, жизнь нобелевского лауреата начала налаживаться. Эти и подобные мысли стройными табунами скакали туда-сюда по забронзовевшей голове. Время в дороге сначала тянулось, но пробка закончилась, и вот в ритме бравурного марша я вхожу в мастерскую. Нет, ни одного слова произнесено не было, так же сияло утреннее солнце, но почему-то в воздухе был разлит трупный запах, и сразу стало понятно, что здесь не только умер, но уже и похоронен черновик великого стихотворения. Посередине комнаты стоял вчерашний столик тщательно очищенный, не только от старого лака, но и от пожухшего от времени миллиметрового слоя старины, патины, а в этом конкретном случае и от черновика «чудного мгновенья». На вчерашнего соучастника нашего открытия смотреть было невозможно. Вид его соответствовал человеку, который отправил своих родственников путешествовать на Титанике, и вот только что пришла радиограмма с печальным известием. Через час он смог говорить и поведал печальную историю уничтожения «артефакта». Оказалось, что его стажер хотел сделать приятное своему учителю и с любовью и нечеловеческой тщательностью перечистил грязный и залитый кофе столик и вернул ему вид "достойный" предстоящего юбилея. P.S. Может быть, эта история кого-нибудь чему-нибудь когда-нибудь научит? Надеюсь...

Дело было давно,ещё только начали входить в моду малиновые пиджаки. И у людей появились деньги, даже больше скажу большие деньги. И вот они поняли, что теперь можно всё, даже не надо стоять и отмечаться в очереди на румынскую мебель. А можно купить всё что нарисовано в европейских журналах, или даже если не нравится европейская - можно на пароходе привезти из за океана прямо с Вашингтонщины какой Нью-Йоркской мебеля или даже заказать прям как монарх монамахистый какой . Короче жизнь такая - живи не хочу и делай сказку былью, лишь бы фантазия была, ну а если своей нет завсегда дизайнеры помогут… Сделают вам так красиво, что даже скулы сводит от цены, в смысле когда обои по цене одинаковы с заклейкой стены стодолларовыли бумажками. И уже вроде вздохнёт клиент - всё типа полёты мысли этого гламурного дизайнера иссякли и нету уже обоев дороже, ни по ту сторону экватора, ни по эту … Но это они судят своими бизнесовыми мозгами, и даже не догадываются, что к обклеенной сотками гостиной необходим простой такой бордюрчик сантиметров пять шириной ручной работы. Ну бордюр и бордюр говорит заказчик, как без бордюра, что я лох какой без бордюра, только вот название странное «глаза Бенджамина» А дизайнеры ему - вот приедет к вам шейх в гости, а как будете с ним переговоры вести, и если он задавит своим авторитетом, ведь у шейха в его квартире всё из золота и утюг и батарея и даже унитаз в гостевом туалете, и даже сантехник к нему приходит прокладку менять с гаечным ключом из платины с бриллиантами. Но у нас то есть заготовочка против шейха, придётся правда немного поднапрячься, но зато когда он придёт в гостиную и спросит - а чего это у вас, что настоящими долларами стены поклеены и ещё такой странный бордюр на обоях? И тут вы ему подддых, а это у меня ручной работы бордюр, девчата вьетнамские из стодолларовых бумажек глаза вырезали маникюрными ножницами и плотненько так приклеивали правый к левому и так два года почти без перекуров. А уж после этого делай с этим шейхом чо хошь, да он после такого удара даже свой бриллиантовый Ламборджини поменяет на жигули не глядя, и нефть так отдаст из уважения к полёту фантазии и вкуса нечеловеческого, проявленного в интерьере интерьерном… А теперь когда присказка закончилась рассказ мой рассказистый. Так вот дело ещё до дефолта было. Давным - давно значит, и вот приходит к нам в мастерскую заказчик в том пиджаке самом, пришёл он починить консоль итальянческую, кажется осколком от гранаты братаны поцарапали, жаль выкидывать, всё таки из самого города Милана привезли, вещь дорогая ни разу «ненадёванная», пульнули враги в окно и случайно задели полировку блескучую … Через неделю приезжает и найти не может выбоину, похвалил, расплатился. И тут вдруг увидел моё кресло «Нострадамус» спрашивает - это чо . Ну я ему объясняю кто такой Мишель, что рука, что ножки и ворон обозначают. Слушал он слушал и про катрены и про предсказания. А потом погладил ворона и подытожил - понятно всё, ну типа накаркал… Я его спрашиваю хотите и вам сделаем не хуже . А почему нет, ну и начали перебирать : может со львами сделать или с волками или с орлами, всё зверьё и птиц перебрали из передачи в мире животных, всю фауну практически сухопутную и морскую. Не нравится… Тогда я достал все книги мебельные, показываю вот на таком наш царь сидел, на таком Наполеон, на таком Людовик, а вот говорю кресло кардинала Ришелье - хотите спрашиваю . Нет говорит - простовато всё, нет говорит изюминки, надо такое, чтобы выть хотелось или с загадкой какой таинственной как в сказке, но не впрямую, а надо чтобы какой- никакой кунштюк был. И тут я понял две вещи - во первых если человек денег заработал, значит есть у него в голове то чего у тебя нету и второе, что есть в нём чутьё и тяга к прекрасному и философскому. И тут мне на глаза попал кусок ореховой доски с пулей. Да именно с пулей внутри доска была, видать охотник попал давно, а пуля застряла и заросла. Мы с утра пилили и сами удивились первый раз такое. И меня тут как молнией. А знаете говорю я ему, что снаряд в одну воронку не попадает дважды. - Знаю, ну и что… И тут я, а давайте сделаем вам кресло из доски с пулей, оно и будет вам оберёгом. И знаете согласился сразу и даже не торговался… P.S. Кресло "Нострадамус" действительно существует достаточно спросить комп...

Много писать про советскую армию не буду, кто был тот сам знает. А кто не был, так и тому про это человеческим языком не расскажешь. Хоть я и в мирное время служил, но кое чего и на мои плечи перепало, конечно ерунда если сравнивать, что дедам или отцам. Всё таки я в мирное брежневское время шинель свою сносил. Но первые два месяца пока домашние пирожки из организма вылезали, кой чего хлебнул. Два было всего желания -первое это есть, есть от слова жрать и слова всегда, а второе это спать, причём спать тоже хотелось постоянно и даже во сне. Но кушать хотелось сильнее, потому что даже когда снилось, что ты спишь, то во сне, который видел во сне тоже снилась еда. Но всё таки спать хотелось совсем нечеловечески, особенно на политзанятиях . Нам там читали- то речи Брежнева на очередном съезде, то про мир во всём мире, и как нам надо дать отпор и ещё теснее сплотиться вокруг политбюро и его центрального комитета. Не забывали рассказывать и про то, как ощетинились ракетами ястребы заокеанские... Может со страху от происков оголтелых этих стервятников или от того, что сержант то на плацу, то на физ-ре имел нас отменно с семи и до отбоя, но только спать и жрать хотелось все двадцать четыре часа. И сколько на политучёбе не колол я себя иголкой, которая предназначалась для пришивания белого подворотничка на хб, всё равно голова постоянно падала вниз, того и гляди могла отстегнуться и укатится в угол ленинской комнаты. А тут вдруг свалилось на меня счастье, капитан узнав, что я могу держать плакатное перо направил меня в клуб писать «боевой листок » или, что-то в этом роде. Через минуту я был в клубе и под звуки полкового оркестра в два счёта и написал и изобразил всех на кого надо было равняться, ну и тех кто лил воду на НАТОвскую мельницу. Полковой оркестр трубил так, что в окнах стёкла дребезжали, как будто над нами кружила вражеская эскадрилья, даже малиновые плюшевые занавески прижимались к стенам, а на сцене взлетали в такт модной тогда песне «Не плачь девчонка...» . Всё сделав, решил сачкануть, и спрятавшись за бархатным занавесом и белым экраном (в клубе всегда был натянут экран для кино), я решил ну самую капельку, ну может минут пять или шесть вздремнуть. Нет наверное были в моей прежней гражданской жизни удовольствия наверняка были… Но вот только тогда за экраном я спал так сладко, что ни до того ни после, ничего подобного со мной не было. Вот только, счастье моё длилось минуту или так мне тогда показалось. Я вдруг почувствовал, что кто-то тихонько трясёт меня за плечо. Глядь, а это майор -дирижёр ихний и начальник оркестра в одном лице, и тихо так интеллигентно, говорит -Товарищ солдат Вы извините, но не могли бы вы храпеть потише, а то репетицию срываете...

Как- то раз будучи в одном из музеев, привычно проходя по залам и любуясь прекрасными интерьерами, я услышал как девушка с замиранием шепнула своему спутнику - какая прелесть эти стульчики, ну посмотри. Я невольно обернулся вслед паре, на фоне вполне себе изящных стульев, и сразу вспомнил почему слово прелесть здесь так по месту. А было это так. Далёкий восьмидесятый год , обычный реставрационный совет. Здесь были и почти академик реставрации, одетый в толстовку и бурки, и представитель реставрационной науки в чине младшего научного сотрудника с обязательным фрагментом рыбьего клея в уголке рта. Он переодически доставал из нагрудного кармана очередной кусочек, обычно в самые напряжённые моменты и начинал угрожающе жевать. Похоже что в своей реставрационной практике ему достаточно было плюнуть на реставрируемую мебель и детали скреплялись от этого навсегда . Присутствовали здесь и грациозные музейщики , отстаивающие насмерть интересы музея, да с таким видом , будто бы не министерство культуры, а хозяин усадьбы платил им зарплату до сих пор. Вобщем всё было как обычно, музейные хранители чинно пытали мастера, каким составом и сколько раз он пролевкасил, утраты, какой кисточкой из какого зверя и из какого места нащипан волос для той кисточки. «Академик» тоже, чтобы не приняли за простака оглоушил - мол в какую сторону, мол мешали сей левкас, и в какой фазе стояла луна. А «МНС» и вовсе приложил со всего маху да с пристрастием ,заглядывая стальным взглядом прямо в душу. Захотел видать, припечатать бедного реставратора своим профессиональным вопросом - а из под какой такой курицы яйцо ты использовал и родословную петуха, из того курятника доподлинно ли ты изучил. Даже уточнил для острастки, яйца за девяносто копеек али по рубль тридцать диетические? Не свернётся и не отлипнет смесь, аль не слезет с левкаса краска то, не скукожиться? А тут как раз из парткома товарищ подошёл и тоже свои пять копеек в заседание вставил: а не случится ли какого конфуза, не пойдут ли трещины по покраске. А то вот он , когда ездил в пресловутый Лувр с делегацией , и своим орлиным глазом кой-какие шероховатости заприметил. Они то за своими сокровищами плохо смотрят ,сплошь все старые картины потрескались, видать не чётко работают ячейки на местах совсем без партийного контроля реставраторов оставили. Я думал всё , попал наш товарищ в ощип, да от таких вопросов сам Грабарь -дедушка русской реставрации, уже давно рыдал бы в углу, размазывая сопли по палитре. Но коллега не растерялся, тем более перед этим, делал полдня спиртовые компрессы, проникся и надышался толи эпохой, толи парами спирта. Отвечал он бодро как отличник . Всё мол сделано по методикам Виннера - «технология и техника масляной живописи». Да я мол уже не одну ночь читаю оного и пытаюсь его методику скрестить с методом профессора Пиндербоккена, впрочем там всё описано подробно из какого места яйцо и волосы для кисточки, и как это всё закрепить водным лаком. Тут все сначала брови насупили, а потом как бы вслух - да кто ж его не помнит Пиндербоккена и Виннера, седьмой том например - разве забудешь . Одобрительно так закивали, заохали, да уж конечно способ испытанный и наверняка не подведёт, протокол подписали и попив чая разошлись. Остался только парторг, он что-то записал себе в блокнотик и твёрдо произнёс, не знаю почему ты работаешь по иностранным книгам - у нас то составы по забористее будут. Но хочу тебе сказать строго, если ещё раз приложишься на рабочем месте, не посмотрю ни на твою седину, ни на нехватку опытных мастеров, только вылетишь с работы завтра, если к вечеру не отдашь в обойку стулья и не покроешь их хоть водным по Виннеру, а хоть как моя жена из баллончика за рупь пятьдесят - лаком для волос «Прелесть». И что вы думаете - стоят как миленькие уже почти сорок лет стулья то те . Вот что значит проникновенное партийное слово и что значит обычный советский лак для волос. Вот такая она «Прелесть».

Вы уж извините, что пока пишу книгу много отвлекаюсь и пишу не только про процесс . А с другой стороны техника и технологию можно прочесть и в других учебниках, а вот как войти в образ и перевоплотиться в мастера, который сотворил предмет. Без этого и не надо идти в профессию фальшь будет видна невооружённым взглядом. Поэтому иногда приходиться и в шкуру крепостного мастера влезать, а иногда в заграничного мебельщика и представлять где стоял сей предмет и много всякого разного. Поэтому и самому себе надо гипноз устраивать,чтобы превратиться в лучшего королевского чернодеревщика Европы. И вот припомнилось тут мне, как к в мастерскую нам в разнорабочие устроился парень, ну в реставрации и такие тоже нужны. Доски разгрузить и сушилку загрузить и завернуть готовую дверь или шкаф какой из Петергофа. Ну а студентам тоже какой никакой приработок, и мозги свободны пока таскаешь, особо напрягать не надо. И вот как-то раз сидели мы с этим начинающим сценаристом выпивали, а выпивали в то время совсем не по детски, ну и зацепились языками, вроде что у каждого профессия уникальная да такая, что прям специальная голова нужна вся из ума пошитая. Упёрся он мол, что практически уже он и Хичкок и Куросава и Феллини и всё такое, и всё в одном стакане дескать, даже уже от своего величия из штанов на метр выпрыгивает. Хорошо говорю давай я за тебя сценарий напишу и Ваши преподаватели под себя сходят пару раз. Он тут распалился да я тебе из отцовского бара коньяк пятнадцатилетний притащу, если ты за меня зачёт завтра по профессии сдашь. Тут мы ещё по стакану и по рукам ударили. Ну отступать то особо некуда, я считай с первого класса словами то не разбрасывался.Побрёл я утром в театральный, как он мне и говорил препод с другого потока был да и в зачётку не смотрел, ну не придут же с улицы сочинение писать. Смотрю я на профессора, а сам думаю, похоже накрылся мой коньяк, уж больно у него глаза шустрые и сверлит и сверлит как буравчиком. А сам задаёт тему ну как положено, чтобы и про комсомол и про партию и любовь большую и чистую и начальник типа раскаялся и дал дорогу молодому изобретателю, ну вообщем, что-то в этом роде , да и какие ещё темы могли быть в 1977 году - про колхоз завод и про партию ,без которой бы и сидели с голым задом. А потом он так противненько усмехаясь, а не хотите про завод писать-то детектив пишите. Но чтоб на одной странице, восемь трупов, семь изнасилований и десять ограблений, и чтобы это было связано сквозным действием. И сам же хихикнув в кулак своей шутке вытер платком пот со лба сел и уставился в окно. Я понял что на ниве трудовых подвигов и комсомольской любви меня обставят в два счёта. Поэтому залез туда где уж пропадать так и пропадать, да ещё с музыкой. Уж не помню как у меня в тот раз сложилось с литературным языком, единственное, что помню мой язык ели двигался от сухости как в кара-кумах. Да и мысли ползали как улитки после дождя. Но самое смешное что сдал я зачёт, и долго у меня потом бутылка та красивенная стояла как память. А накропал я примерно так: Однажды в Америке, ну не портить же статистику преступлений в нашей стране. Один страшный гангстерюга, убежал из самой охраняемой американской тюрьмы, где ждал пока к стулу подадут электрический ток нужной мощности и вольтажа. Убежал и кровавый след прежних преступлений не успел высохнуть, как он уже наделал кучу новых. Первое он подстерёг восемь инкассаторов ,которые должны были в небоскрёбе забрать самый дорогой бриллиант в мире, в фирме находившейся на пятидесятом этаже. Для этого он переоделся в негритянку уборщицу и подпилил трос в шахте лифта. И наверняка завладел бы камнем, если бы пока бежал сверху вниз не растянулся уже на первом этаже. Да так неудачно,что упал и у него выпал из под халата страшный гангстерский пистолет, тут его подхватила полиция и в участок, прямо в женский обезьянник, а там понятное дело уже десяток прожжённых проституток с авеню и стритов собранны были. Вот тут то они сразу и раскусили, что бандит не бандитка и надругались над ним многажды, и тогда он понял ,что электрический стул это просто детская щекотка, и если он не свалит отсюда -то финиш может быть похуже, чем если к нему подключат Днепрогэс. И тогда он выхватил через решётку ключ у проходящего мимо полисмена и проглотил его у всех на глазах. Его тут же выволокли и повезли к рентгенологу. Вот тут то он и использовал этот шанс по полной. Оглоушив врача, скинул с себя парик и пальто имитирующее лишний вес, переоделся в доктора и стал по одиночке вызывать к себе больных. Когда они заходили он просил раздеться до трусов, связывал их, и грязно грабил из последних сил, а потом выпрыгнул с окошка и убежал, чтобы затеряться среди каменных джунглей Нью - Йоркщины…

Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.) Пусти стул карельской берёзы по воде, и он вернётся к тебе ... Давно это было, ещё при Брежневе, свела меня как-то судьба с парнем, который помогал известной нашей актрисе Фаине Раневской, выгуливал её собачку, и кажется звали ту собачку «Мальчик». Ну «Мальчик» и «Мальчик»,но причём здесь я, а вот причём … А знали ли вы, что Раневская прекрасно разбиралась в старинной коллекционной мебели и знала толк в мебели из карельской берёзы и в тополя. И у неё вроде весьма интересные предметы были в доме, но это так к слову... А дело было так,пришёл ко мне в гости как раз мой тёзка и спрашивает, ты вроде реставратор и собираешь всякие старые деревяшки для вставок и заделок. Слушай, моя хозяйка попросила выкинуть стул, который совсем расшатался и на фиг ей не нужен. И денег нет на реставрацию, да и вроде не совсем коллекционный возьмёшь? Я его чтобы удобнее нести об угол пару раз… и подаёт мне вязанку «дров с пружинами». Долго валялся у меня на балконе сей предмет,но как-то выдалась свободная минута перебрал я его с нуля и вернул к жизни. Всегда приятно, что кого то поставил на ноги, даже если это и простой стул. А этот то стул не совсем простой … Красавец получился - слов нет А тут случилось мне работать у одного актёра,он то сейчас весь из себя знаменитый . А тогда только начиналась его карьера. И вот прихожу я к нему домой,а у него беда в полный рост. Он на пианино, которое взял у кого то из своих «старших товарищей» поставил мокрый стакан. И вообщем испортил полировку, может стакан и не сильно мокрый был, а вот только что-то, протекло из стакана на инструмент. И круг белёсый и вообще ,кошмар ,кошмар !!! И сидит этот артист ну совсем не такой как в телевизоре, а такой как будто ему через пять минут голову отрубят … Да тут ещё я захожу, и вот смотрит он мне в глаза, как будто я сейчас его буду последнего червонца лишать, того самого червонца, что он стрельнул у своего режиссёра до получки, а может у самой примадонны, но то что червонец последний, это я увидел с десяти шагов. Эх был бы я оператором с кинокамерой, я бы в этот момент точно картину на Оскара снял. До чего глаза его были выразительные, он и Му-Му олицетворял и Пугачёва перед казнью - вообщем ужас и кошмар и всё в одном стакане, то есть флаконе - ну точнее это во взгляде евоном читалось заглавными буквами … А если честно, всегда знал, что у артистов заработать невозможно, они как и реставраторы, завсегда сами рады где нибудь заработать. Но зато с ними интересно, да и круг знакомств у них широкий ... А люди искусства помогать друг ,другу должны. Вот и в этот раз, у меня умысел корыстный был - попасть на модную тогда постановку. И знаете ведь и реставраторы тоже в душе артисты, а как иначе. Ну как реставрировать предмет изготовленный крепостным в 18 веке, если ты не залезешь в шкуру того самого мастера - и это вполне серьёзно. Короче, посмотрел я на пианино, потом на несчастного лицедея, и говорю - уж так всё плохо, что придётся скорее всего перечищать весь инструмент ибо задеты самые внутренние слои и нарушена адгезия шеллака с ореховой фанеровкой, а алкоголь уже пошёл по капиллярам и похоже уже попал в клей, и не за горами тот день что, весь ореховый шпон отклеиться ибо уже началась цепная реакция … То что я увидел в его глазах повергло меня в ужас и тогда я выдержав паузу, произнёс - есть последнее средство попробуем метод профессора Патенкхофера, и если это не спасёт то недорогая реставрация здесь не поможет. А что для этого надо?- спросил совсем растерянный и обессиленный клиент -Попробуем дедовский метод сделать компресс из пятизвёздочного коньяка, и так как он настаивался в дубовых бочках, то дубильные вещества смогут остановить процесс нарушения адгезии и регенерировать шеллачную полировку. Артист пулей полетел в гастроном напротив, а я тем временем ваткой смочил белёсый круг спиртом, поджёг и набросив полотенце полностью потушил пламя ,потом зашлифовал нулёвкой и прополировал свежей политурой. И пятна словно и не бывало ( только не вздумайте повторять, ибо я перечислил не все операции и не в том порядке, и вообще никогда настоящие реставраторы не выдают свои профессиональные секреты, так меня учил мой учитель ещё в прошлом веке) Через час артист вернулся с коньяком, в те времена в винном надо было отстоять очередь, если кто забыл. И тут он расстроился совсем. Вроде и коньяк то вовсе не нужен, пятна то на пианино как и не бывало … И уж не знаю как так получилось, только этой бутылки нам в тот вечер не хватило,а потом мы поехали ко мне и само собой добавили, только теперь уже под закусочку, ну и в итоге он ушёл от меня с тем самым стулом, ну раз стул театрально кинематографический, так и место ему среди артистов. Ну и у меня тоже потом случился театральный период, много мы с женой спектаклей по контрамаркам посмотрели …

Выдуманная история, от первой до последней буквы, про пианину, что в музее музыкальных инструментов красуется Давным давно, ещё до перестройки и революции семнадцатого года, ну чтобы молодёжи было совсем понятно, я даже не буду говорить про Ленина, которого собственно тогда и в помине не было, и даже Илье Николаевичу и Марии Александровне об этом и мысль эта шальная не приходила в голову . Короче время царизма тогда цвело пышным цветом. А уж про народ и сказать нечего -ни айфонов, ни аймаков, ни в одной избе, хоть шаром покати... А в это время богатые ясное дело эксплуатацию эксплуатировали и жили на нетрудовые доходы. Один только психологически мотивированный Фёдор Достоевский простой писатель ездил по заграницам и пытался выиграть денег в казино для простого трудового народа. Но потом понял,что капиталистов буржуйских хрен обыграешь, написал сценарий для второго канала- «Идиот». Остальные же писатели жили кое как, кто к Виардо приставал,а кто и вообще по шведски жил и писал свои впечатления «Кому на Руси жить неплохо»-короче срам один .Но я собственно про пианино то собирался. Так вот один,который сильно зарабатывал при царе,а такие и тогда водились услышав,как его сынок напевает песенки. Не выдержал,сердце сжалось от умиления и махнул он в город Париж за фортепьяной. Ходил по полям ихним имени Елисея и вкруг других тоже Монмартров. Но только повезло ему, набрёл он на магазин для королей. На нём так и написано было «Роял» мол. Ну раз рояль так значит не ошибся, там и пианины должны быть поблизости... И правда в двух кварталах от «рояля» нашёл фортепьянный магазин и купил сынишке это чудесный струмент. Те конечно упирались для порядку,цену ломили,дескать графин какой то заказывал эту пианину,но с нашими не забалуешь,у нас тогда рубль курсом с евро то наоборот небось был,за рубль то нашенский пододеяльник ихних луидоров выменивать уговаривали ... Обмыл знамо дело «пианинный струмент»,по русски так,что Лувр слегка наклонился, ну отправился в обратну дорогу вместе с царским пианином. Привёз на родину, дескать пускай сынишка мучает педали да клавиши. Но в тот вечер к нему, друганы купеческие буржуи в гости то завалились, и давай встречу праздновать. Осетров и икру заливать вдовой Клико, пьют и инструмент тот нахваливают. А потом, когда уже под утро затянули« ой мороз мороз »... Один самый тощий говорит. Я говорит тебе Севастьян Петрович так скажу, такой пианины и у царя нет, и как об этом только императору доложат, скука для тебя смертная настанет. Начнёт царь завидовать тебе настоящей царской завистью, завидовать да спрашивать, почему у него есть,а меня самого главного, с ног до головы в корону и соболя упакованного нету ... Вот тогда то и проверят, как ты путь то железный тянул, и сколько у тя каждая рельсина стоит. Разом протрезвел и заплакал капиталист тот начинающий … А чо делать то. Отвези говорит да пожертвуй театру какому,хоть тому, что позади Катерины то памятника, да ещё денег дай, чтобы забыли кто подарил ... Вот так то в скромности и жили, небедные люди в России. Хотя чо только не привидится плотнику в музее то музыкальном...