Миниатюры

Начну, пожалуй, по порядку ещё в 90-е наша совсем скромная по тем временам реставрационная фирма, выступала на Антикварных салонах. Но чтобы мимо нас не прошли и нас заметили, мне приходилось придумывать каждый раз «якорь» который задерживал бы гостей выставки хотя бы на две минуты. Заставить их остановиться у нашего стенда любым способом -это и была моя задача . Хорошо когда у тебя за спиной стоят крупные инвесторы, или ты располагаешь коллекцией картин художников входящих в первую десятку антикварных лотов. Когда ты можешь застелить антикварными коврами стенд площадью метров тридцать и сидеть и надувать щёки потягивая виски и пуская кольца дыма дорогой сигары ручной работы. В тот раз в качестве останова около нашего стенда я придумал сделать подставки в форме женской фигуры, причём чтобы сэкономить средства, а главное время, я набросал эскизно половину от лучшей половины человечества. Ну то-есть если афродиту обрезать пополам, то как раз и получится то, что было необходимо для воплощения моей задумки . Я показал своему знакомому резчику эскиз, спросил справишься- на что тот мне кивнул в ответ и расплылся в довольной улыбке... Я летал туда и сюда, ведь надо было и организовать стенд и отреставрировать основную экспозицию и много чего обычно надо сделать готовясь к основному событию сезона. На всех парах залетаю в мастерскую «папы Карло», и чуть не ...как бы это сказать поласковее-чуть не «склеил ласты». Смотрю он слепил что-то типа владимирского тяжеловоза, только женского пола, обрезанного пополам ... Я начал объяснять что ноги должны быть слегка другими, чтобы глядя на них хотелось хотя бы родину продать или взять кредит и осыпать обладательницу этих ног розами ... На следующий день прихожу и действительно ноги подкорректированы, и глядя на них монгольским кочевникам хочется и продать своего Чингисхана и засыпать обладательницу этих бутылочек из под кефира, воткнутых горлышком в землю, по пояс овсом. Ну думаю мы так далеко не продвинемся ,и побежал на улицу и скупил в киоске все мужские глянцевые издания с ногами и попами ... Прихожу на завтра и вижу- нормальные красивые ноги и попу, как у обычной Афродиты,ну той что из моря повылазила . Нет говорю мы так ни к салону ,ни даже к Новому году не успеем ,если ноги будем согласно классическим образцам вытягивать в час по чайной ложке . Если бы мы продавали байдарки на антикварном салоне говорю - цены бы этой бабе с веслом не было. Ну я ему опять и про родину и про розы песню завёл .Смотрю моргает и не может выключить ограничитель классических пропорций у себя в мозгу. Как в художественном училище ему вбили вколотили в качестве эталона венеру советскую с веслом - так дальше ни-ни . Короче сгонял я к знакомому скульптору нарисовал объяснил, он тут же на утро слепил, ну я и поставил её перед резчиком нашим гениальным, а он действительно резал как Микеланджело. На говорю режь и невздумай хоть на миллиметр ноги короче сделать ... Вот что получилось в итоге

КЭШБЭК это жуткое слово всё глубже и глубже пытаются внедрить в русский язык. Иногда даже паразитируют на персонажах из классической русской литературы... Друзья прошу Вас срочно придумайте пожалуйста достойную замену! У меня пока не получилось, кроме "Вертай рублинг" и "Обрат бабки" ничего на ум не пришло... Так что вся надежда на Вас...

Так случилось, что в девяностые годы, когда одна страна уже развалилась, а теперешней еще не было, все были выброшены на середину водной глади, и это хорошо если глади. Приходилось добывать средства к существованию ниоткуда. В тот день я сидел в мастерской и гонял по пустой голове простую мысль, где взять денег для моей семьи. Вопрос был прост и незамысловат, но подходящего ответа никак не приходило в голову. Тут не могли помочь ни звонок другу: друг сидел неподалеку с видом человека, давно не видевшего бумажных денег (кредиток тогда не было ни у кого, только у героев зарубежных фильмов); ни помощь зала (зал представлял людей, которые в силу своей доверчивости сильно рассчитывали на гуманитарную тушенку немецких военных складов). Самый реальный способ добычи денег в моем положении был или получить Нобелевскую премию за неоценимый вклад в дровокольную науку, или получить заказ на реставрацию интерьеров дворца султана Брунея. Но, к сожалению, у султана не было номера моего телефона , а шведская академия не имела счастья ознакомиться с моими трудами по реставрации в силу того, что к тому времени у меня даже не появлялась мысль о написании таковых. Чтобы хоть как-то отвлечься, я затеял генеральную уборку мастерской. Мастерская тогда у нас находилась в подвале жилого дома, и мусор приходилось выносить в стоящие неподалеку баки. Уже раза три я вынес ведро с мусором на помойку, когда обратил внимание, что кто-то наполняет бачки с той же регулярностью, что и я. Похоже было на освобождение квартиры от мусора перед предстоящим ремонтом или заселением новых жильцов. Особенно меня покоробило, когда я увидел в бачке выкинутые кем-то старые пожухшие картонки с трогательно наклеенными на них образами святых. Что-то во мне заставило взять их с собой. Вернувшись в мастерскую, бережно протер их от пыли и расположил на полке прямо над верстаком. И чудо не заставило долго ждать. В очередной раз я понес ведро с мусором. Рядом с бачком лежали какие-то палки не пойми какого цвета и формы. Сначала я брезгливо отвернулся и, опрокинув очередное ведро мусора, лениво поплелся обратно, но что-то заставило меня вернуться обратно и взять в руки какую-то непонятную деталь… Я долго смотрел на нее, и через секунду схватив те "дрова" в охапку, бегом вернулся в мастерскую, а потом еще и еще раз возвращался на помойку, чтобы собрать все до единой щепочки. Затем на полу разложил этот набор хлама в правильном порядке и понял, что жизнь налаживается: у моих ног лежала кем-то разломанная витрина времен императора Александра Павловича. Все до единой детали, только без стекол, даже бирка с инвентарным номером Зимнего Дворца скрывалась под толстым слоем разномастных обоев. И с того момента, за исключением нескольких периодов, мне больше приходилось решать в жизни задачи творческие, а в меньшей степени финансовые.

Что за бред подумает человек,прочтя этот заголовок. Хотя в Голландии и селёдочку да и скумбрию уважают не меньше, чем у нас. Однако не по этому случаю эти слова оказались вместе. Ну а олифа, она ну никак,ни к тому, ни к другому никаким боком не цепляется. Было время когда я осваивал полирование. Ну куда в реставрации без полировки — мертва древесина, пока не появиться слой полировки. Полировка во первых и как защита первейшее дело, и как линза, которая красоту умножает. Долго я бился, всё бесполезно. И так, и эдак, и по книжкам и просто за полировщиками следил, не переставая. Всё одно не горит дерево огнём -глаз не радует, нету никакого отклика в душе. А тут ещё фраза по голове стучит как дятел: — в своих работах Рембрандт добивался волшебного эффекта, когда из тьмы выплывают «золотые рыбки света». Это мне в голову втемяшилась тирада эрмитажного экскурсовода, и как заезженная пластинка нарезала один круг за другим. И руки у меня почти опустились, а тут ещё Яков , который Заморённый, с издёвочкой так и с прищуром ленинским — пойдём говорит лучше по пивку с рыбонькой, гляди какая у меня рыбка золотистая. Достаёт при этом в пакете целлофановом свёрток из обёрточной бумаги с масляными пятнами. Нет думаю ,пока не будет у меня, чтоб как у Рембрандта, и с рыбками и солнечными лучами не сдвинусь с места. Но Яков педагог ещё тот, покруче Макаренко, разлил пивко по кружечкам бумагу развернул со скумбрией,и говорит ступай сюда всё одно твою мазню смывать придётся. Пригубили пива, пена тож подсела слегка. Да и рыбка хороша — к лешему и Рембрандта и халтуру тоже. Тут мне Заморенный и глаза та - на бумагу, смотри мол, говорит видишь где жир да масло бумага прозрачна почти, так запоминай навсегда и пивком не ленись запивай, чтобы поглубже то запало. Солнце то когда через жир завсегда в глубину кунается и со дна отскакивает , вот только тогда и получается полировка богатая. Так что всё смывай и завтра олифу на водяной баньке разогрей, и напитай дерево досыта, а потом вытрешь опосля насухо и только через день тогда приступай к полировке, вот после слов то этих навсегда Рембрандт с олифой и рыбкой подружились у меня в голове. Внимание!!! Тряпки пропитанные олифой, имеют свойство - самовозгораться , если брошены просто так, будьте внимательны и осторожны!!! ( один из многих секретов мастерства)

Ну что я могу сказать про реставраторщиков, многое могу сказать ибо сам этим самым реставраторщиком и был и пытался долгие годы реставрацию реставрировать . В основном они эти реставрационщики, как дети малые в большинстве своём. Сидят с лупой глаза навострив, а щупом аль ланцетом каким у хирурга отнятым ковыряются в узорах маркетристозаковыристых. Сидят бормочут себе под нос, с каждой щепкой договариваются мол, типа-вот я тебя так-то и так-то клеёчком из царь рыбы намажу,компрессиком то на ночь порадую, да грязью трёхвековую слой за слоем отмочу да отпарю спиртиком неразбавленным. И кисточкой с колонка али белки, марафет мейкапистый наведу ,а потом политурку шеллачную в сто слоёв для блеска глыбокого… Глядь уж секретер комодистый подтянулся в струнку, дверки да ящики кривенькие распрямил, ноги поставил как встарь круто в пол звеня бронзовыми накладками и теперь следующие сто лет будет глаз радовать. И всё казалось бы тот мастер умеет и клей оживлять и резьбу фасонистую со звенящей линией справно вырезать и полирнуть и отщеллачить так ,что у микробов в туфельках инфузорных ноги разъезжаются прям как на зеркале… Но вот редко могут мастера рукастые объяснить заказчику сколько стоит их труд так не об этом думают в полную силу головы своей в основном на реставрацию заточенной. Вы конечно спросите, может я какой секрет знаю иль военную тайну, как мастерам с ценой не прогадать… Может и тайну знаю и секрет секретный и знания карнегистые, а может так это всё пустяки пустячные ,но может поможет кому, да даже одному человеку и то польза какая никакая. Хотя начнём с простого с чего начинал каждый сантехник в СССР, их тогда ещё водопроводчиками кликали. Так вот он любого профессора сшибал с ног фразой - Так чего батенька дюндик шведский будем ставить или наш чебоксарского помидороремонтного завода. Вы думаете это только сантехники таким ударом поддых из равновесия выводят, так нет эскулапы авиценистые туда же, захожу я как то к офтальмологу, и он мне херак - вам какой хрусталик отечественный из Выдрапуржска по лицензии али из города Тель-Авива. Короче не мне вам объяснение объяснять, небось сами со стоматологами или какими другими хирургами разговаривали… Так вот пора и нам реставраторщикам за ум какой никакой браться, если есть у кого и монетезировать знания и мастерство. А для этого предлагаю внести обязательный перечень работ ,затвердить его а потом утвердить расценки нечеловеческие: Очистка ауры предмета, от наслоений эпохи проклятого царизма и художественная её штопка Исследование предмета на наличие шашеля,обязательным допросом его в случае поимки и лишения каждого его функции воспроизведения себе подобных(стерилизация) Обработка предмета специальным раствором в случае отсутствия шашеля и других паразитов.Потому как предмет явно обладает недружественными для живого мира свойствами и может представлять угрозу нечеловеческую для человеческой жизни Приведение и выдержка в правильном магнитном поле ,согласно мередианистому глобусу Изгнание бактерий карантинистых, чумы какой туберкулёзистой, согласно протокола холеристых заболеваний и возможного возраста предмета Обработка тремя типами антистарителя в зависимости от толщины кошелька Лечебный массаж предмета при помощи подушечек пальцев минимум 12 сеансов по часовой и 12 против часовой стрелки Удаление перхоти из конского волоса при помощи шампуня «Лошадинная сила» из мягкой части мягкой мебели. Настройка скрипа пружин согласно внутренней мелодии, звучавшей в голове крепостного мастера, переплетавшего эти пружины после порки барином его на конюшне А также нанесения правильной ауры после проведения всех вышеперечисленных работ Свод правил и приёмов должен постоянно дополнятся, а эти 10 пунктов должны постоянно приводится к норме с применением специальных коэффициентов, опережающих инфляцию!!!

То утро, как обычно пишут в заграничных романах, не предвещало никаких чрезвычайных событий, пока резкий как автоматная очередь звонок не разорвал тишину . -Майкл ! А Пьетро называл меня именно так, -стол, который вы мне реставрировали заплакал, он так и сказал заплакал. И сказав это, назначил мне время для визита. Я сталкивался со многими интересными вещами в своей на тот момент двадцатипятилетней практике, могло что то треснуть, когда резко включают осенью батарею, могли появиться белёсые круги из-за неаккуратно поставленного стакана с виски или бокала с коньяком на шеллачной полировке. В крайнем случае может устать клей за двести лет и появится «чиж», то есть вздутие на поверхности, в конце концов может произойти помутнение лака по разным причинам, и из-за жутко работающих кондиционеров или оставленной открытой в сильную грозу балконной двери ... но на этом полёт моей профессиональной мысли прерывался, а предыдущие случаи из практики ничего, ровным счётом ничего не подсказывали . Ну скажите от чего может плакать мебель в светлом тёплом доме итальянского миллионера, насколько я понимаю и мебель и все остальные там могут плакать только от одного - от счастья, что попали туда, где они окружены заботой и лаской. Не в пример мебели, о которую гасят сигареты и царапают гвоздиком номера телефонов и прочих полезных вещей оказавшихся волею судеб например в советских учреждениях. Мебель которую когда - то привозили нам из дома учёных, вот кто должен рыдать всхлипывать, реветь в три ручья и навзрыд и вопить во весь голос. Вот уж кто прошёл все тягости и невзгоды, и ощутил на себе все самые страшные испытания периода советской власти. И вот меня подвели к ломберному столу восемнадцатого века с роскошной инкрустацией, буквально испещряющей все его поверхности. Почти пол года назад я отдал его после реставрации хозяину, и теперь смотрел на него как пластический хирург смотрит на своего пациента, а не проявились ли трещинки и старые морщинки , а как ведёт себя новая полировка, а не выцвели ли вставки, да многое на что надо посмотреть и удостовериться, что всё в порядке. Но всё было в идеале если бы не одно но, я даже сначала побоялся открывать крышку, так-как из зазора между верхней и нижней вытекала какая - то странная субстанция янтарного цвета, напоминающая сосновую смолу. Ну что то слегка похожее на мёд стекающий с ложки …Для того чтобы понять источник я попробовал приоткрыть крышку , но она поддалась только с третьего раза, и то при помощи ласковых клинышков из липы. Под крышкой было пятно прозрачно янтарного цвета край, которого плавно переливался на кромку столешницы. Я смотрел на это безобразие и не находил ни одной правильной версии возникновения столь загадочного явления. Причём ни каких видимых дефектов поверхности там не было. Да такое я видел точно в первый раз - маленькая застывшая янтарная лужица край, которой пытался стечь на кромку . Я ничего не мог понять, единственное что чисто теоретически могло произойти- вдруг ожила двухсотлетняя смола в сосне из которой и была сделана основа. Смола же каким то волшебным образом преодолев мозаичный набор выпотела на поверхность через клей лицевой шпон и многочисленные слои лака. То-есть получалось это свершилось чудо и объяснение надо искать обратившись или на телевизионный канал с чудесами или оставалось вертеть тарелку для общения с духом мастера сделавшего этот стол. Я стоял пялил глаза на стол, Пьетро пялился на меня и уж не знаю какие мысли были у него, но у меня точно ни одной соответствующей этому трагическому моменту не было и в помине. И тут я, наверное на автомате, послюнявил палец и потерев им пятно зачем то облизал его. Я мог ожидать чего угодно, но произошло то что я вдруг почувствовал вкус детства, нет не впал в детство, а именно отчётливо почувствовал вкус карамели! -Пьетро! Вы знаете мне кажется стол заплакал от счастья ибо слёзы у него сладкие , Вы даже сами можете попробовать… И тут лицо моего заказчика просияло, даже невооружённым взглядом было заметно что обладает разгадкой данного феномена. И конечно же он тут же пригласил меня в кабинет где и рассказал разгадку Так вот разгадка, то что это конфета,я понял лизнув свой палец,но откуда она взялась под крышкой, это как раз мне и объяснил Пьетро. Просто незадолго до этого у него были гости с симпатичной девчушкой ,ей то как раз мама то и запретила таскать конфеты перед едой. Но дети, есть дети - конечно-же услышав шаги мамы девочка спрятала конфету из за щеки в стол…

Сейчас только дурак какой или даже наркоман обкуренный не знает, что компьютер теперь разговаривать умеет. Нет «наркоши» конечно знают и даже удивляются почему некоторые только сейчас про это узнали , ведь они с компьютером и с телефоном, а также со стиральной машиной, холодильником и пылесосом уже практически с восьмого класса и разговаривали, как только клей понюхали и тогда же и пошли серьёзные разговоры и с чайником и с остальными электроприборами. Не ну почти со всеми, а главное что бы в розетку прибор включался или на батарейках, тогда завсегда перетереть тему можно. Вот и Андрюхе когда предки телефон подарили, первым делом решил проверить о чём с этой дурындой по имени Алиса потрепаться можно. Ну Алиса и Алиса, а с какого хрена она так офицально то, ведь не с трибуны ООН или не под бой курантов из под ёлки синей. Короче всем телефон хорош, но с одним условием, если бабу пионерку Алису из смартфона выкинуть. Не ну совсем выкинуть жалко сам аппарат стеклянный - там одних фотокамер аж целых три, всё- таки предки горбатились на флагман в линейке почитай полгода копили, поэтому лучше поапгрейдить слегонца. Да и коробочка нарядная и ленточки, да и у друганов пока такого нет, они ещё с прошлогодней моделью парятся. Но с другой то стороны эту Алису ведь тоже люди сотворили и в телефон запихнули. Ну а если один человек что - то сделал, другой это завсегда сломать сможет. Алиса надо отдать ей должное держалась долго в смартфоне дорогущем, изо всех своих микросхемных модулей, стояла до последнего как её тёзка пионерка из Советского фильма. Да ещё бы, весь яндекс до последнего мальчуганца сплотились изо всех мускульных сил вокруг насмерть со всеми своими заоблачными и облачными хранилищами, серверами и провайдерами. Но теперешние айтишники, они не с того бетона железного выкованы, что раньше наши хрущёвки отлиты были. А поэтому Алиса сдавать позиции стала, сначала как почтальон Печкин, повторять начала, а уж потом сама фишку сечь стала и вставляла такие глаголы житейские и хулиганско-трёхэтажные, что смартфон становился свекольного цвета, а за акции яндекса на гонконгской бирже вместо рублей и долларов по морде давать начали (цитата). Так что вы там теперь с Алисой поаккуратнее, особ статья ,если на переговорах каких или на свидании первом джульетистом...

Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.) Тоска по Тоскане Тоскливо тосканит Её утоплю в тонкостенном стакане Стакан за стаканом Тоскою тоскливой Стирают Тоскану Тосканским мотивом Тосканские вина Тосканское солнце Тоскливо стучат В ледяное оконце Тоска по Тоскане И шум снова Гарды Зря мучают струны Нетрезвые барды Нет зря вы поёте Уж очень тоскливо Уж лучше вы воду В той ступе толкли бы Похоже вы вряд ли поймёте Тоскану Оставьте же струны И сдвиньте стаканы...