Валентин проснулся в холодном поту, и было от чего. Подушка была мокрая насквозь. Ему снова снился сон,как его лишают партбилета.
Прошло столько лет, как он испытал тот жуткий страх, когда ещё во времена СССР его взяли на границе с партией видеокассет «Греческая смоковница» и «Эммануэль». Его молодого инструктора райкома комсомола, бодро шагавшего по жизни, и тут такое дело. Так ведь и с партбилетом пришлось тогда расстаться .
полный крах и в жизни и в любви -вместо служебного автомобиля, место в холодном автобусе, руки по локоть в масле и снова пить с токарями до блевотины, с10 утра и пока не упадёшь…
Да именно тогда и закончилась любовь, его теперь не любили ни в парткоме, ни в завкоме, ни даже друзья, находящиеся на дефицитных местах.
А главное не любила Зоя, да и как и за что его любить, если он не то что дублёнки и магнитофоны из за границы возить перестал, но и после того как его разлюбили в партии, он и сам вообще не мог никого любить даже женщин - ни в прямом ни в переносном смысле, а особенно в прямом.
И с тех пор каждый день его мучили сны о том, как он переползает по пластунски границу, а там то немцы, а у него в рюкзаке пятьдесят томов Ленина, то наоборот Ленин с Дзержинским его останавливают, а у него кроме Плейбоя и жвачки ничего нет.
Он отёр пижамой похолодевший от пота лоб и чуть не зарыдал, шла третья неделя самоизоляции…
Синеватым цветом мерцал, невыключенный с вечера телевизор, экран которого был затянут прозрачной плёнкой, чтобы оттуда не просочились заразные твари, о которых вещали с утра до ночи по всем каналам.
Валентин свесил худые ноги с кровати, нащупал истёртые до залысин тапочки и побрёл в ванну, да скорее под душ, чтобы смыть этот жуткий сон … Самое главное мыло было на месте, он повернул кран и струя воды создала привычный комфорт. Он начал энергично намыливать руки почти по локоть. Мылил долго и тщательно, пока из мыла не образовались перчатки как у барабанщиков на военном параде …
Потом бережно почти ювелирно начал обмыливать каждый пальчик, сначала на левой руке потом на правой. Тщательно и методично, как тот китаец учившийся с ним в институте, который не только зазубривал весь параграф наизусть, но ещё и сноски и даже оглавление построчно, и ещё выходные данные учебника, тираж и фамилию корректора, редактора и номер типографии.
Валентину показалось, что он всё таки пропустил пространство между безымянным пальцем и мизинчиком, а там ведь была маленькая складочка и конечно же в ней мог скрываться этот зловредный микроорганизм с невероятной вирулентностью.
Он принёс из спальни очки и стал разглядывать ту самую складочку. Чу, а там действительно сидела эта зараза в короне и грызла ногти, он отчётливо видел мерзкую ухмылку и чёрные траурные каёмки под ногтями этого зловредного микроба ,слышал противный хруст жёлтых поражённых грибком ногтей этой мрази, точь в точь как были у него, когда он токарил болты и протачивал шпинделя для задней «бабки»…
Он машинально посмотрел на ногти, которые постригал перед сном, и чуть не завыл, подрезанные почти под корень ногти уже мысленно царапали ладошку, а значит там как за китайской стеной могли прятаться эти узкоглазые коронованные амфузории. Струйка холодного пота пробежала от самой лысины до той ложбинки, после которой начинается линия делившая попу на две равные половинки…
В этот момент у него что то зачесалось в носу, чтобу не чихнуть он схватился за нос и начал его отчаянно чесать, но это не помогло и он от души смачно чихнул забрызгав зеркало над раковиной. Потом утёр локтем нос и продолжил.
Он попробовал ножницами подровнять невидимое вытарчивание, но бесполезно, ногти выступали лишь в его больном воображении, на самом деле они прятались как у кошки в ногтевых ямочках. Но он же точно знал,что коварные ногти выступают … Потом внимательнейшим образом пригляделся и по головам посчитал притаившийся уханьский спецназ. В ход пошёл кусок пемзы, которым по пятницам он тёр огрубевшие пятки.
Через десять минут не то что ногтей, но даже мест откуда они раньше росли не было видно. Они были стёрты до состояния розовой пяточки новорожденного.
Пришлось руки намылить ещё раз, но тут он вспомнил, что ножницы, которыми он пытался подстричь ногти, лежат на столике рядом.
Валентин взял со столика стакан, налил туда спирта 70 градусов, как учили по телевизору и опустил туда ножницы …
Теперь зная, как эти твари постепенно подыхают в спиртовом растворе, можно было продолжить операцию чистые руки.Теперь мыло мылилось как в мультике про мойдодыра и сквозь мыльные пузыри сияла радуга. Мысль почти материализовала образ Зои и даже что-то шевельнулось, нет не в груди, а чуть ниже.
Он даже хотел начать цитировать строки из мойдодыра «Ты один не умывался и грязнулею остался»… Но тут случилось страшное мыло выскользнуло из рук и о горе -оно упало на стакан,где отмокали ножницы. Стакан упал на пол, пол в ванной конечно же был из плитки, и осколки брызгами разлетелись, сверкая как тысячи самоцветов . Но самое страшное раствор разлился по полу, и теперь Валентин не знал подохли ли эти сволочи или не совсем, а может лишь только опьянели в спиртовом растворе и сейчас горланя свои уханьские песни расползаются по квартире. От отчаянья он сел голым задом на мокрый пол и заплакал, да так горестно, как даже не плакал тогда ,когда у него отобрали партийный билет с профилем вождя…
Сидел как то один мой знакомый Владилен Иванович по фамилии Столбун , представьте бывают и такие фамилии, и думал на досуге : если я такой умный почему я такой бедный!
Ушёл на пенсию и на тебе, и нет не фига - даже яхты паршивой метров пятьдесят в длину, ни поганых шести соток в Тоскане, автомобиль и тот не на батарейках аккумуляторных, а на кирпичах вместо колёс во дворе за помойкой от тестя остался...
Тут он вспомнил своего друга архитектора, тот ещё рисовал какой то козырёк на дачу «нефтяникам», так они его просто в землю заколотили своим вопросом. « А скажи ты знаток Бетанкура монферанистого, ну чем ты ответишь, если козырёк на хрен об землю, ну скажи чем ? Даже если собрать все твои линейки, циркули, дипломы, и твою двушку в Чертаново - всё одно на сиденье для унитаза змеиной кожи со стразами бриллиантистыми в переговорной не хватит, очки у тебя позорные, оправа даже не из золота - босяк ты коринфского ордера, вертрувий закредитованный.
И вот получается, и он тоже вроде ровня другу своему. Видать Пушкин правильно писал в дочке капитанистой: - "говорит орёл ворону- пить тебе батенька триста лет - тридцать третий портвейн» Это значит Пугачёв так Гринёва поучал, не Пугачёв в смысле муж певицы, а другой совсем, который без пуховика и дублёнки по степям башкирским шастал по морозу, офицеров царских ещё гонял со товарищами.
Лежал Владилен Иванович , глядя на грамоты и дипломы, что ещё на новоселье к стене приладил, и учительницу вспоминал, которая его на олимпиаду готовила, приговаривая скороговоркой. "Да не цифры и алгоритмы, я по бошкам то пустым учу вас гонять бестолочей недотёпистых, не про трубу и паровоз задачки решать, а учу вас мозг раскинуть во всю ширь логарифмической линейки и брадисовых таблиц, пытаюсь научить вас малохольных, из всех моих последних сил и терпений, голову свою включать иногда". Ну тут его и осенило:- « а так как я по уму то уж явно не второй на планете, то уж завернул по полной, нечто такое, от чего Рокфеллер слюной своей старческой захлебнётся". Сказал сам себе и сразу быстренько придумал бизнес план стопудовый.
Конечно самое простое это конечно бедных обобрать, но не спортивно это как то. С такими то извилинами заплетёнными вдоль да по стенкам коробки черепной -мелковат масштаб. У него почитай извилины то покоренастей будут баобабового дерева то, по извилистей да и поглубже, и проросли они прям повдоль позвоночника аж в штаны упёрлись. Ведь когда ремень в пряжку заправляется затягивается на третью дыроку, завсегда мозг разросшийся травмируется. Мысль молнией электрической из копчика в голову стучится. Гениальность она ведь из любого продукта золото добудет, если человек из ума пошит ему, что фигуры с лицом лошади поперёк Каспарова двигать, или с теоремой Ферма разобраться или сделать ей то, что Пифагор со своими штанами, типа абсциссу какую вокруг ординаты параболой поставить и квадратным корнем подпереть. Смекалистый человек он завсегда соль найдёт, даже если оно и засахарилось сильно.
План был прост, ну как в учебниках написано - "Всё гениальное не сильно сложно, особ статья, если ещё не пить недельку и под другим перпендикуляром на проблему глянуть". Мысль ему такая пришла как раз, когда его жена с дивана стряхнуть захотела. Передачу досматривал находясь в горизонтали ,там в телевизоре с выпуклым экраном доперестроечным певица грудастая осетрину чем-то обмазывала и икрой кавиарной с банки пальцем узоры изощряла вкруг тарелки. Выводила хоть пальцем и жирным, но делала стерва так, что хотелось встать с ложа диванистого да и облизать палец прям по самое декольте её кулинарное.
А тут жена не вовремя,да с поручением, не жена а прямо да ни слова ни названия в букваре нет такого. В кино про Штирлица такая ребёнка на мороз за окно. Ребёнок так тот ,может закалится прочно, а тут ведь вопрос жизни и смерти - соус то какой , на каком вине. А иначе осётр поперёк горла колом встанет, иль икра по желудку не тем ярусом ляжет. Не подумала какую проблему её муж на мысль заточенный, почти уже решил для бюджетной пользы отдыха турецкого. Не понять ей приземлённой ,до каких высот ейный муж мыслёю научной докатился.
Столбун то Иванович исхитрился жилу эльдорадистую ухватить, обложить и стреножить. Да и мы не дураки тоже вроде знали, но может с дивана лень вставать, а может стыдно было становиться миллиардером долларовым. И во первых и во вторых стыдно, не к лицу и не к значку пионерскому жить так, чтоб не занимать до получки и аванса, а по нашему на одном кипятке да с макаронами серыми. Володя тот мальчик кудрявый, что с серединки звёздочки октябрьской, тот вообще без кипятка революцию совершил - отдал кипяток солдатам и матросам, я сам практически это в кино по телевизору видел. На сухую и возглавил ту революцию то осеннюю - кремень, а не человек. Я так думаю, просто вырезали на Ленфильме самые главные слова. Наверняка так и сказал - "всю воду мол матросам. Пущай мол нассут в глаза бесстыдные буржуйские кипятком, да чтоб и всему временному правительству и особливо Керенскому главарю ихнему". Вот всю воду до капельки и отдал - весь чайник. (наверняка в пссс и цитата приколочена)
Но теперь про мысль на миллион, пока не забыл. Кстати, сейчас то уже и можно ,патент то есть у Иваныча международный. Догадался он широтой мозга своего необъятного, таксазать при просмотре кулинарных передач слюни до полу не размазывать, а в стаканчик пластмассовый и в лабораторию на сканер, и вообщем три раза так и делал, аж целую неделю на это убил. Он же чай не ванёк какой, знает «умка» - его так ещё в детском саду прозвали, что наука серьёзная завсегда подверждения какого никакого требует. Ну чтоб не случайный результат. Да взять Ньютона, он хоть и британским учёным числился по метрике да по прописке. А всё одно пока фруктами антоновскими голову в хлам не расколотил сильно сомневался из сил последних. И буквами английскими отчёт не писал - держал марку парику седому ,проверял, и другими овощами и фруктами заставлял слугу по голове то с размаху, иль просто с лестницы. Вот и Владилен Иванович в слюнях обнаружил молекулу удовольствия и сытости небывалой. Да ещё бы, он когда после обеда в горизонт дивана укладывался и на повариху с бюстом и рецептами смотрел, завсегда здоровую молекулу эндокринную вырабатывал, пока бестия эта всякие чудеса с клубникой ягодой вытворяла. Он прямо так к экрану и прилипал, будто пенками клубничными она экран с внешней стороны весь обмазала.
Но наука то вещь, точная после того как атомы да частицы соединили ровнёхонько ,да в порядке исходном. И в мелкоскоп уже отличить не было ни какой возможности , где после передачи плюнуто, а где нано таблетку диетическую сочинили вручную.
Решили пора на людях гипотезу проверить, Владилен вроде б всё рассчитал научно обинально - уж сожрёшь таблетку,так от удовольствия и оргазма гастрономического неделю, а то и полторы в сторону холодильника смотреть противно будет, как на нашу классику жигулёвскую. И вот пожалуйста тебе фигуру худосочную обретай и денег экономия нечеловеческая.
Ну и начались испытания не по децки. Не успела таблетка упасть глухим стуком в желудок...Началось такое... То тут же в тоже мгновение, испытуемый, не глядя на сухарики бородинские, кинулся на лаборантку. Учёные аж оторопели, сожрёт ведь её -этот суповой набор в синем халате и колготках то синих с пузырями на коленках.
Еле успели из лап испытуемого её вырвать, правда халат в клочья ,и над колготками надругаться успел, пока остановили . Отпоили и лаборантку и спытуемого успокоили да одели, ничего понять не могут, что за оказия.
Если голодный зачем халат с этой худобы рвал, там кости одни . Да и по всему получалось из всей лаборантки ,что на пищу то больше похоже, так пожалуй кроме уха и носа, ни хрящём, ни мясом каким природа её не наделила. Повторили опыт аж раза два и дотумкали яйцеголовые, таблетка от холодильника то отвлекает, но побочный эффект посильнее чем Казановы будет.
Так вот и я всегда и говорю, у нас завсегда супротив запада ассиметричный ответ . Владилен наш таблетку из одного и того же элементу менделеевского сделал, а в двух функциях да измерениях, и от холодильника продуктового отвлекает и для бодрости силы казановистой незаменима. Во как... А сделал вроде как обычный российский пенсионер и даже название в честь себя застолбил.
